№ 001/126/508.

Последний кусок лимона с косточкой, а за окном рыжие (спец. одежда) строители ходят по серому зданию, огороженному серым забром с серой рекламой (бизнес строит Москву). Москву строит, настойчиво, как следователь на допросе в НКВД, осень. Я не могу не поймать её - она перекатывается лужами, сверкает мутным стеклом окна троллейбуса - окутывает терпким дымом печаль ...
-Побить, изнасиловать и съесть.
-А потом?
-А потом лечь спать.
Резкий конец, кажется, вот сейчас, сейчас, наконец, хлынет вода из глаз и водосточных труб, сметет агрессивность, отпечатки с пальцев, хриплый хохот и воззвания к четырем стихиям. Сотни битов информации - я разочаровываюсь, осень властвует, чай остывает, кошка спит.
-Ты меня вроде уже простимулировал.
Неутешительные итоги въелись в мозг - сколько еще предстоит не сделать.
Помятая, грязная игрушка моего Тигрика - это пытка надрывной сентиментальностью над моим умом, стремящимся к абсолюту в своем рациональном аспекте - слабые попытки успехом, конечно же, не увенчаются: у меня кончится отпуск (неделей год не вылечишь)и я всенепременно сорвусь, поссорюсь с парой знакомых, которые специально для этой цели и существуют, разобью антиквариата тысяч на десять рублей - конечно, мало, откуда больше? Ветер мне заменят ночные работники - они упрямо третьи сутки меняют витрину в магазине женского белья - некоторая интимная подробность моей, несложившейся на это время года, жизни. Потом еще буду чертить мелом на асфальте какие-нибудь эмблемы, почивших черт знает когда, богов, призывать ветры и учиться терпеть боль от ожогов. Может быть, когда-нибудь, даже наступит зима - себе я этого пока гарантировать нет могу. Прозрение синхронно с бодуном.
-Что тебе мешает вести себя, как придурок?
Я опять искал всё лето мечту и не нашел её.
- А я скажу: "Не пойдешь домой - поймаю и съем!"
- А он скажет: "Подавишься".
Пусть празднуют победу Вечники. Музыка затасканной осенней листвы, при успешной реализации - почти очередной ребрендинг (?) для Билайна - желтые листья, черная земля или черная грязь, желтые фонари.
-Я пойду онанировать в ванну.
-Да хоть раскраски раскрашивай.

Кажется, что кошмары кончились.
Время снова кто-то запустил.



В колонках играет - Чайф - С войны.

Я не могу внятно объяснить, что со мной случилось и почему. Знаю только. Много, но никчемного. Любопытно, а люди, желающие быть кому-то нужными, думают, что им лицензию выдадут? Как жаль, что Вы наконец-то уходите. Страдальческие мины (взгляды - перфораторные, долбящие дыры в пространстве, вглядывание в асфальтовый пейзаж, как в декорации голливудских антихэппи-эндов); жертвы - всемирные и бесполезные (терпеливо переносить собственную плесень, печаль, атрибуты, роковые слова, резкие жесты, ступоры в сознании; одолжение на полчаса). Люди хотят быть самими собой - при этом - быть прощенными. Живи быстро. Не находи времени на раскаяние. Давай ты начнешь мне писать записки и передавать их вместе с официантами. Не забудь - я сижу напротив. Война с твоим одиночеством мной проиграна - я не насильник чужой воли: хочешь - будь; больно - плачь; раздражает - говори; видишь - поделись; услышишь - расскажи; сделай глупость; подшути над ближним своим. Не запрещай другому быть таким же. Кто хочет, чтобы его воспринимали адекватно его собственному пониманию, должен уметь делать это сам. Позволь испытывать ревность, жалость, любовь, обиду, честность, злость. Тебе ведь всё это очень не нравится: да, правда, сложно судить о том, чего никогда не пробовал. Рискни. Ты умеешь? Разве? Да, ты несчастна.
-Ты не прав.
Разнообразь мои мировоззрения. Разбавь мою скуку каким-нибудь скудным чувством ограниченного человеческого ассортимента.

Я закрываю почти ослепшие глаза.
Иди к черту.
Любовь не уживается со страхом.

Боги, если я когда-нибудь найду в цель - четкую, светлую и понятную - моя жизнь тут же потеряет смысл. Что я буду делать, когда пойму, что всё неизвестное, это лишь то, на что у меня просто не хватает времени? Что, если тайна, тревожущая смесь сердца и фантазии, всего лишь запись в ежедневнике? Что я буду делать, если пойму, что на мою жизнь ничего не влиет? Я не хочу быть хозяином своей судьбы. Что, если я однажды что-то пойму и это и будет то, ради я чего я был создан? Для какой-нибудь мелочи, за которой у меня будут планы и этапы. Что я буду делать, если я и есть тот мальчик - Вечность, который не развивается, а лишь оперирует тем, что знал раньше? Это всё так печально. Что, ну что, я буду делать, если всё, что есть - я создаю сам? В общем-то, точно знаю что. Я скажу тому, кто рядом: бля, как же хочется нажраться.

Если бы, да кабы.

Я еще не готов найти, я хочу искать.

Дома было непривычно тихо.


-Маркиз, как бы ты хотел умереть? -черные глаза выжигали узоры на моей спине. Крылья хлопали в моей голове.


-Упасть с моста на высоковольтные провода.


-А ты, Рен?


-Если бы был человеком? - Рендом усмехнулся, складывая мокрые крылья. - Я умер бы лет в 80 во время оргазма.


-Проси об этом Господа, - Маркиз, наконец, отвел взгляд от моей спины. А зря. Я всё ещё полон неожиданных слов и действий. Бомба случайного радиуса. Осечка, осечка, взрыв.


-Во-первых, он бессмертен. А во-вторых, у Бога нельзя ничего просить. Небесная контора работает по другому принципу.


-Именно, - поддакнул Рен. Невидимая птица клевала его в висок. - Сначала крадёшь, а потом каешься. Таким образом обходится вопрос о просьбах и можно сразу же наслаждаться результатом.


Мы все сошли с ума.

Маленький зеленый росток тянулся к солнцу... Его пугал вечер, пугала ночь, пугали сумерки, звезды вызывали в нем лишь щемящее чувство собственной неполноценности... ветер колыхал его, пригинал к земле, гроза заставляла сжиматься в маленький зеленый комочек, в дождь он тихо плакал от одиночества и страха...Но такое удовольствие он мог позволить себе только в дождь, потому что хоть росток и был маленький - но он был очень гордый и не хотел, чтобы кто-нибудь видел , как он плачет. Соленые зеленоватые слезы стекали по нераспустившимся бутончикам и листьям и смешивались с каплями воды с неба...росток плакал о том, что он такой маленький, а Солнце - так далеко...
Лишь желтые утренние лучи дарили ему долгожданное чувство покоя и уюта...
Но однажды, росшая по соседству бабушка-ольха подсказала ему, что если захотеть и очень сильно постараться, то можно вырасти до самого неба и, возможно, прикоснуться к Солнцу.
С той поры в крошечной жизни ростка появился смысл - он напитывался влагой дождей, вдыхал ароматы ночи, тянул соки из земли, и все лишь с одной целью - вырасти как можно выше. И он тянулся вверх так быстро, что скоро стал выше всех соседних кустиков и трав, росток превратился в прекрасное растение и вытянутыми светло-зелеными листьями и красивым циллиндрическим стеблем.
Но тут в его жизни что-то изменилось, будто бы что-то начало мешать ему расти дальше, что-то беспокоило его, но он не мог понять - что. И вот однажды после майского слепого дождика, посмотревшись в лужицу, образовавшуюся у его корней, он увидел интересную вещь - на самом верху, стебель увенчивал странного вида зеленый бутон с желтоватой пикой на конце...
Росток дико испугался, он подумал, что он заболел...
Вернулись прежние страхи, они мучали его всю ночь, несмотря на теплую и сухую погоду.
Но самое странное случилось утром - как рассвело, он услышал жужжание пчел, которые тихо переговариваясь, летали вокруг него...

- Смотри, смотри солнышко!
- Жжжелтое солнышко!!!

И тут он понял, что его бутон превратился в прекрасный желтый цветок,с черной сердцевинкой и бархатными тычинками. Он безумно обрадовался! Он чувствовал свои ярко-желтые лепестки, как крылья, что позволили ему оторваться от земли, взлететь, да так высоко, почти до самого Солнца!

А пчелы все жужжали и жужжали вокруг, приговаривая:

-Солнышко, наше жжжелтое солнышко!!!

Если ты не хочешь оставлять кого-то, это не значит, что ты не уйдешь. Это значит, что ты вернешься.

пропал смысл жизни.нашедшего прошу хотя бы описать

Предметы - это геометрически распределённые куски времени.
[курсовая меня погубит]

Лучшие психологические и около-психологические анекдоты




Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.


Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.


Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…!


В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?


Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?


Психотерапевт и пациент.
- Вы знаете, курс психологического обследования и психоанализа показал две вещи: плохую и хорошую… Плохая – Вы стопроцентный скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
- Вы очень симпатичный.


О воспитании.
- Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!


Муж жалуется психотерапевту:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»


Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!


В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
- Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…


Идет пятый час психологического по телефону доверия. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется, - успокаивает его врач, - Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушел и больше не появлялся. Через неделю доктор звонит ему домой по телефону, чтобы узнать результаты лечения. Печальный женский голос отвечает:
- К сожалению, его больше нет. Три дня назад его съел крокодил.


Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


Мужчина с сынишкой идут по улице, а навстречу им шикарная блондинка. Мальчик:
- Папа, папа, посмотри, какой у этой тетеньки роскошный бюст!!!
Ну, папа задумался, решил сводить сына к психологу. Так, мол и так, на женщин вдруг стал засматриваться, сделайте что-нибудь. Психолог посмотрел, поколдовал, погипнотизировал – готово. Опять идут они по улице, навстречу женщины с шикарными бюстами, сын ноль внимания. Отец успокоился – хороший специалист этот психолог оказался. Садятся в троллейбус:
- Папа, папа, посмотри, какая у водителя шикарная задница!




Мужчина приходит к доктору с женой:
- Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.


Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому:
- Здравствуй, как дела? Или мне тебе рассказать?




Анекдот о манипуляции:
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…




Анекдот о высокой самооценке:
Встречаются два приятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно признаться… мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, вот! У тебя теперь абсолютно цветущий - вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?!
- Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!


Анекдот о психозащитных механизмах:
- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.


На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!


У психотерапевта:
- Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало – за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало – за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?



На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель, - отвечает он всякий раз.
- Услышав очередной вопрос, он отвечает:
- Тридцать су, мадам.
- Позвольте, - возмущается покупательница, почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!»
- Ну,… Вы его так взяли… мадам…


Мужчина приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья.
- Вы уверены в этом?
- Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.



Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…


- Слушай, ты пьешь?
- Не пью…
- А куришь…
- Не курю…
- А наркотиками балуешься…
- Нет, не балуюсь…
- А как же ты расслабляешься ?
- А я и не напрягаюсь!


Три анекдота о знакомстве:

- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?

Парк. Скамейка. Молодой человек пытается подсесть на скамейку рядом с девушкой.
- Девушка, разрешите присесть рядом с вами?
- Ладно, садитесь. Только предупреждаю, на секс меня не раскручивать!
- А что, вам часто секс предлагают?
- Ну вот! Опять раскрутили!

Людная улица. Парень обращается к миловидной девушке:
- Скажите, пожалуйста, как пройти в библиотеку?
- Ну, ладно. Только в постели - не курить…!


Анекдот о рефрейминге:
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка. Она красива, прекрасно выглядит, богато одевается, у нее доброе сердце, люди часто делают ей подарки, шеф часто берет ее в заграничные командировки, знаменитости приглашают ее на вечеринки…
- Да, ты знаешь, моя дочь тоже проститутка…


Мама, а что такое любовь…?
- А, дочка, не слушай, это все мужчины придумали, чтобы денег не платить….


Анекдот о непараллельных трансакциях:
Паркуются рядом крутой Мерседес и ржавый «Запорожец». Из Мерседеса выходит новый русский, заламывает пальцы и презрительно цедит:
- Ездят тут лохи на всякой рухляди, того и гляди машину поцарапают…
Водитель «Запорожца» тоже «делает пальцы»:
- Не говори, братан! Мне тоже вчера один такой на велосипеде чуть в бочину не въехал…!


Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
- Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…


Анекдот-иллюстрация: как неправильно отвечать на комплимент:
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…


Анекдот о том, что частица «не» не воспринимается:
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!


- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…


Пациент приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, когда я разговариваю с людьми, они как-то странно реагируют на меня. Вот, например, вчера, на свадьбе сына встал, произношу длинный красивый торжественный тост, предлагаю поднять бокалы … А гости на меня смотрят тупо и не реагируют и жена вдруг стала орать "Ну, и долго ты будешь стоять, как дурак, с поднятым бокалом и молчать?!" Почему так происходит, доктор?
Доктор:
- Ну, и долго Вы будете молчать?


К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.


Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


Клиент жалуется на приеме у пожилого психолога:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Доктор, Вы - моя последняя надежда. Понимаете, я очень одинок, и очень страдаю от этого. Меня почему-то никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться любви и расположения окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался – ничего не помогает. Никто не хочет со мной общаться. Женщины избегают меня. Мужчины не хотят дружить со мной. Я не понимаю, в чем дело. Может, хоть Вы мне поможете, МЕРЗКИЙ ЖИРНЫЙ ПРОТИВНЫЙ СТАРИКАШКА…!!!


Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.
- Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю…!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!
Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…
студент с задней парты:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?


Психотерапевт:
- Не волнуйтесь, невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет…
- А я? - спрашивает муж.


Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего – бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую…!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
- Всех продифференцирую…!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я – «Е в степени икс»…!


Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»


О психотехнике общения:
Английский директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.
- Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Не полутонов не полубогов. Я не паталогоанатом, чтобы препарировать свои чувства. Какая разница чьи правды наиболее правдивы - мы не засекаем время до предательств.
*Чьих бы то ни было

-Если мы не можешь взять лучшее - возьмем обычное.
-И как новоявленная концепция соотносится, скажем, с новым знакомством? Нет, не надо, я сам расскажу: вначале ты публично и индивидуально проведешь психотерапевтический сеанс,в следствии которого индивид обнаружит себя на одной из низших ступеней человеческого развития, потом невзначай заметишь: "а ты мне даже нравишься", а потом ...
-А потом я неделю буду лечить следы от маникюра на спине.

Заметное ухудшение условий творчества: вместо воспетых классиками трамваев - трактиры, толпы бабушек попеременно ругают то наших недобросовестных гениев, то мое хамское отношение к их личному пространству. Боги, да хватит нам уже стараться - всех все равно не удволетворим ...!
Я совершаю сделку с собственной совестью: подрыв экономического порядка ведет к социальному напряжению, пробкам на дорогах и скорому скисанию молока.
Это всё очень сильно затруднительно: ты презираешь меня, а я еще ни разу не проехал в троллейбусе, не нацарапав на стекле твое имя. Я рискую потерять в мыслях, а то и потерять голову, потому что совершать такую концентрацию идеи просто невыгодно.
life_for_rent

Ты всегда был такой расчётливый, холодный, спокойный... Даже перед своим самоубийством ты строго выговаривал меня. Мне всегда хотелось зажать уши от твоей грубости...
Мы с тобой близнецы братья. Я нежный снаружи, но грубый и прямолинейный под этой сахарной коркой. А ты как дикобраз, с мягкой сердцевиной.
Сколько же боли ты нёс на своих плечах? Сколько одиночества? Зрячий со слепым сердцем. Мы все вокруг любили...Почти боготворили тебя. Но ты не видел, не понимал этого. Твой разум безнадёжно запутался в прошлом. Но глаза строго и пронзительно смотрели в будущее.
Ты напрявлял меня, нас. Но ты не мог выбрать правильной дороги для себя одного. Увидеть то счастье, что ждало тебя в настоящем.

Я рад, что ты прозрел перед смертью. Но я не могу смириться с тем, что не остановил тебя.

Проблема поиска гениальности не давала покоя нашим неуравновешенным душам. Основываясь на моей новоизобретенной концепции, по которой истинный гений понятия не имеет о том, почему он занимается именно тем, чем занимается, Сосед решил сотворить вышеупомянутое создание из меня. Он беспардонно оторвал меня от «Технического анализа социальных систем», со всей дури толкнул на диван, а сам сел в кресло со зловещей физиономией.
-Нееет …-подумал я, устраиваясь поудобней. «Прав был Шопенгауэр: разумно было почаще говорить себе: изменить это я не могу, остается извлекать из этого пользу.»
Мне почему-то всегда казалось, что пациентам у психотерапевта, лежа на кушетке обязательно нужно раздеваться: любая ткань на теле, любая складка косвенно помогает скрыть реакции сознания и подсознания. Я хмыкнул, замотал шарф и лег в позу покойника.
-Что ты не умеешь делать? – Сосед открыл блокнот.
-Что я действительно не умею делать или умею делать так, что лучше б не умел?...
Такого поворота мой новоявленный Фрейд и Норбеков в одном лице явно не ожидал.
-Просто не умеешь. Ну, не способен.
Я ухмыльнулся самой паскудной усмешкой из своего ограниченного падшевского арсенала. Сосед был крайне неопытен и еще не знал, что человеческое существо способно больше, чем просто на всё. Особенно, за деньги.
-Я могу с полной уверенностью тебе сообщить, что не умею шить.
Конечно, особенно часто к этому занятию в жизни мне прибегать не приходилось, но последняя рубашка, к которой я пытался пришить пуговицу, сейчас находилась на стажировке, на кухне в качестве половой тряпки. Но Сосед почему-то сильно обрадовался.
-Значит, ты будешь модельером! Ты умеешь рисовать…?
the genius had come

Однажды я встретил Его. Он сидел на скамейке в парке под трепещущими на ветру бардовыми листьями осины и думал о высоком. Я, неловко помявшись, сел рядом и, не решаясь закурить, мял в руках сигарету. Бог повернулся ко мне, глубокие усталые глаза смотрели на дно моего сердца, и сказал: Тебе прикурить?
Я растеряно кивнул и Он, достав из кармана брюк желтую, поцарапаную по краям, пластиковую зажигалку, щелкнул большим пальцем, вылетели искры и я, котрый ожидал чуда, огня из пальца,в конце концов, почувствовал себя обманутым. Но прикурил. Бог раздраженно посмотрел на меня:
- Ну может у Меня быть выходной хотя бы раз в Вечность, м?
Что я мог Ему ответить. Бог вздохнул, как то сгорбился весь, и я вдруг понял - Ему наверное, до чертиков одиноко там одному, среди кристаллов звезд и манной каши млечного пути. Я пододвинулся поближе и протянул Ему пачку. Он, слегка удивленно вытащил сигарету, поблагодарив кивком.
Мы посидели какое то время. Я думал о том,что хорошо,что мир такой,какой он есть. Не уверен,что смог бы жить иначе. Я люблю свой город и свою планету. Какой бы помойкой она не была. Бог криво усмехнулся и я с опозданием понял,что Он все слышит. Он похлопал меня по плечу, мол, ничего, я все понимаю. А я улыбнулся и сказал мысленное спасибо, вызывая у себя в голове все то светлое и трепетное, что поддерживало меня и хранило мою душу все эти годы, месяцы и дни. И Бог улыбнулся мне в ответ, посветлевшими глазами цвета весеннего неба.

Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма.Запутался в липких нитях мнимых обязательств.Люди,люди.... Я знаю,зачем я живу.А с кем не бывает...?Предоставленные самим себе,события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.Всем нам надо быть осторожней.Или безумней верить друг другу.Я обожаю смеяться над собой.Но иногда очень боюсь совершать ошибки,ибо всякое решение плодит новые проблемы.

Знаешь,я иногда вижу нас.Вдвоем.Мы стоим на маковом поле:это что-то среднее между нью-йоркскими манерными наркоманами,которые лишь делают вид,что употреляют нечто тяжелое,и трагедией в стиле кантри,где бомжеватый отец семейства давит свою семейку на барахлящем тракторе.Мы даже одеты одинаково:белый верх,черный низ.Привычки донкихотские,а времена нынче постиндустриальные.То есть война не с мельницами,а с крылатыми ракетами.Я замираю в одной позе и слышу шорох.Деревянный шорох.Я не знаю:это бусы на моей шее,мои волосы в пьяном ветре или крылья.Да,крылья за твоей спиной:в бензиновых разводах, красно-лиловые, белесо-перламутровые, тонкая кожа, оборванные концы. Я говорил:иногда одно другого не исключает.Это крылья Дракона.Я стою рядом:молчаливый и болезненно красивый.Разве что кислород не выделяю.Все не так легко,как кажется,но это страшная-престрашная тайна.Среди нас нет большого одинокого зверя,которого преследуют за малочисленность его биологического вида.Мы существа аморфные,так сказать,почти летучие.Блин.Был не прав,вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой,раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить,искупить. Все,ушел.

Нам даже могут предложить и закурить
Вспомнят:вы ведь долго не курили...
Да вы еще не начинали жить,
Ну,а потом предложат или-или...

Дым папиросы навевает что-то
Одна затяжка-веселее думы
Курить охота,как курить охота...!
Но надо выбрать деревянные костюмы...

И будут вежливы и ласковы настолько
Предложат жизнь счастливую на блюде
Но мы откажемся-и бьют они жестоко...
Люди,люди......

В.Высоцкий.

Я раньше не был.Таким...
Я вижу рядом тебя,но не могу понять,почему у тебя такой взгляд,как будто кто-то из нас уже умер...

Может дело в том,что нет ничего,что надо передавать по наследству или проклятию...?
Может просто,мы... ЧТО?



PS.Каждый ребенок боиться не оправдать надежд своих родителей...

Обряд посвящения в рыцарей странствий,
В крушителей мельниц и винных складов.
В шутовских колпаках и ботинках «Мартинс»
В рыцарей ужасов
В рыцарей ужасов девичьих снов.
Сотни друзей таких одиноких.
Мы знаем все про прошлую жизнь,
Надеясь, что кто-то все еще ждет их.
Мы делаем это, мы танцуем свой танец,
Мы считаем себе - раз, два, три…

(c)

Кто-то меня не нашел.
Для кого-то я не вернулся.
Кто-то перестал искать.
Для кого-то я еще не был.

Сколько еще мучить глупого демона?
Я скучаю по тому,что так хотел узнать.

Moi la personne malade,la mademoiselle.
Nous boirons le cognac?
La nuit tel long,mais nos corps sont si inconstants.



Loki, SOS.

Это сейчас эти твари так противны нам. А раньше они были совсем иными: чуть побольше кошечки, чуть поменьше собачки, ушки остренькие, хвостик кисточкой, сами беленькие и пушистые, глазки умненькие. Все понимают, ничего сказать не могут. Всех любят.
Жила была прекрасная принцесса. А при ней всегда находился таракан чуть побольше кошечки, чуть поменьше собачки, ушки остренькие, хвостик кисточкой, сам беленький и пушистый, глазки умненькие. Все понимает, ничего сказать не может. Всех любит. И принцессу свою он очень любил и все для нея сделать был готов.
Полюбила принцесса прекрасного принца из соседнего королевства. И все бы у них было хорошо, если бы злая колдунья, которая позавидовала черной завистью чужому щастью. И сотворила она зелье, которое приготовила в подарок принцессе. Приняв его, принцесса должна была расспацца на тысячу мелких рыжих мерзких тварей. Ведьму, конечно, не хотели звать на свадьбу, но боялись прогневить. Потому она была в числе приглашенных.
Но верный таракан принцессы чуть побольше кошечки, чуть поменьше собачки, ушки остренькие, хвостик кисточкой, сам беленький и пушистый, глазки умненькие, разузнал про это злодеяние. И все понял, но ничего сказать не мог. И в последний момент, когда ведьма уже потирала руки в предвкушении успеха, он выхватил отраву из рук принцессы и проглотил сам. И в тот же миг он рассыпался на тысячу мелких, рыжих, мерзких тварей. И все тараканы королевства с горя стали такими же…
НО существует легенда, что если собрать тысячу тараканов и перецеловать их по очереди в нос, то они снова станут чуть побольше кошечки, чуть поменьше собачки, ушки остренькие, хвостик кисточкой, сами беленькие и пушистые, глазки умненькие. Все понимают, ничего сказать не могут. Всех любят.