с полного согласия автора публикую диалог (автора) с некой Екатериной... ага...

Екатерина:
- Привет, пообщаемся?

Владимир:
- Привет! Легко!

Екатерина:
- Владимир, стесняюсь поинтересоваться, Вы девушек из инета фотографируете?
Кстати, фота чб мне понравилась.

Владимир:
- нет, фото моё хобби. Спасибо, передам автору за ч/б)))

Екатерина:
- Значит мне не стоит мечтать, что Вы меня сфотографируете?

Владимир:
- отнюдь, нет ничего невозможного

Екатерина:
- Ясно

Владимир:
- о как! уже всё ясно!

Екатерина:
- )))Хорошо.Когда будем фотаться?

Владимир:
- кхе,кхе, смотря что вы хотите... а, что вы хотите? ))

Екатерина:
- ))Не плохо было бы встретиться.Посмотреть в глаза, так сказать...
Наверное, я много хочу?;)

Владимир:
- смешно.. я про фото спросил... :D

Екатерина:
- Мне не смешно.Я тут пишу тебе уже минут десять не для того, чтоб просто бла-бла-бла.
Фото тоже хочу)Портрет.Не ню;))

Владимир:
- а если я гей, это что-то меняет? фотосессия отменяется?

Екатерина:
- Опять не повезло))
У меня переизбыток женской энергии.
Но фотки мне все равно хочется

Владимир:
- ох... спереизбытком не ко мне, не потяну, сдохну)))


после этого диалог прервался...

«Уходи и дверь закрой!
У меня теперь другой!»
[И ты не нужен больше мне,
И жопа вся твоя в гамне]

я, конечно много чего понимаю...да, но по-моему при богатстве нашего великого и могучего языка можно было придумать что-то большее, чем повторение одного четверостишия под музыку ноль... так вырвалось...

а вообше, пост посвящается девочкам-подросткам, которые в минус пятьсот ходят в курточках до почек и без головного убора. При чём я даже готов спорить, что под джинсами у них трусики а-ля голая жопа. Польностью демобилизуют мой мозг девочки-блондинки в юбочках по письку, в колготочках максимум 40 ден и сапожках на шпильке, а улицы в моём родном городе не убираются в принципе и везде такие милые бугры льда. Но, невзирая на гололёд и морз, такие девочки пытаются выглядеть гордо и соблазнительно. Хотя я всегда сомневаюсь, что красный нос, синяя жопа и цистит — соблазнительные вещи...

как говорил один мой старый друх (он слишком много знал):
— Хорошо просраться — как с женщиной переспать!!!

И я вот, знаете ли, подпишусь, да, да, под этими его словами!

Внимание! Внимание! Беспрецедентная акция, закажи себе шапку у Лоллапалуза и получишь маленький, авторский и очень диз-айнерский бонус в подарок. Заказавшим ТРИ шапки одновременно, в качестве бонуса моё фото. (Да, я ж адски скромен). К Шапочке можно заказать и шарфег, но уже дороже... Кароче выбирайте себе модели и все на заказ:

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ В ГАРДЕРОБЕ, ЕСЛИ ВАМ 40:

1. Абонемент в спортзал. /Всё, товарищи, песдец. Сороковник и в спортзал, скажу, однако, ПОЗДНО!!! Если до сорока лет сало ростить, то в 40 лет никакой абонемент не поможет/
2. Часы, как фамильная ценность. /То, есть, уже трусы и пелотка не нужны, и блюлликами ужо не отделаешсо, тут надо помощнее чё, и кнопку…/
3. Хороший свитер. /Подозреваю, что с V-образным воротом/
4. Узкие брюки без стрелок. /Ну, это только после абонемента в тренажёрный зал, и не ранее/
5. Хорошая стрижка. /Ну, если повезло и нет лысины, а если есть, то фсё — убей себя аб стену/
6. Классический ремень. /Да, да!!! Классический это какой? Классический из кожи классического крокодила/
7. Солнцезащитные очки — только классика. /Ибо ебло уже не то, не хуй корчить из себя Нео/
8. Отличная стереосистема. /Которую надо носить с собою всегда, что б все видели, какая она отличная, а иначе всё поц, жисть прошла мимо/
9. Целостность. /НУ, ВЫ ПРИКИНЬТЕ, ОНИ ЗНАЮТ ТАКОЕ СЛОВО, ОХУЕДЬ, И ЗАМЕТИМ, ЧТО ТОЛЬКО ПОСЛЕ СТЕРОСИСТЕМЫ, а если нет системы, то и на хуй вам целостность?/
10. Ну, а в этот пункт впишите свою любимую вещь. /Очевидно это хуй, хотя может быть всё-таки отличная видеосистема, хотя я бы настоял на хую, ну, или на крайняк на Ницше/

Всё, если у вас этого НЕД, то всё — помирайте сразу, и никакое Самадхи вас ни спасёт, ни в песду, ни в красную армию. Пойду убиватцо, а то у миня ни смокенга, ни стереосистемы...

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ В ГАРДЕРОБЕ, ЕСЛИ ВАМ 30:

1.Хороший костюм тёмно-серого цвета. /Ибо не хуй выёбыватцо и молодитцо в синий, када тебе уже тридцатнег/
2. Хороший портфель. /Видали, а это не, не для омоложения, это типа для статусу, шо у тибя так много бумажкоф умных, шо они тока в портфеле поместятцо/
3. Догорая ручка. /О, бля… обязательно, ручка с золотым пером и бриллиантами. Реальные пацаны выбирают реальные ручки/
4. Статусный мобильник. /Ёпт! Ну то есть такой наворочено-перенавороченный, опять-таки для статусу и что б ещё и жопу подтирать можна было/
5. Классические солнцезащитные очки. /Потому что уже морщитцо от солнца не престижно, да и ваще старость не за горами, надо заботитцо, что бы морщин не было/
6. Качественное пальто. /Что б отвечать на фразу «А это, бля, кто?» — «Твой хуй в пальто!»/
7. Очень-очень хорошие туфли. /Не просто хорошие, а очень заебаиельские, тож желательно с бриллиантами/
8. Хорошие кроссовки. / Чтоб всё-таки начинать подумывать о реапектабельности и поигрывать в теннис, потрясая пузом/
9. Часы. /Трусы и пелотка, обязательно кнешна, часы…ага, ТОЖА С БРЮЛИКАМИ/
10. Смокинг./Тут просто нет комментариев, потому что на хуй он нужен никто не знает, наверное на работу ходить/

Вобщем, на лицо портрет такого самодовольного мужчинки, гладко-выбритого, в серам костюмчиге, полного импотентного вида, только вот кроссовки внушают призрачную надежду, что всё-таки это мужик.

Прочитали тут статейку «Три возраста мужской моды» в гламурном журнале (название не даём, что бы не было рекламы). Так это я вам скажу ПЕСДЕЦ!!! Не мог устоять и приведу её сюда, с комментами автара, то исть миня!

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ В ГАРДЕРОБЕ, ЕСЛИ ВАМ 20:
1.Тёмно-синий классический костюм. /Синий цвет оказывается молодит, если кто не знал, так что вот школьная форма а-ля Совок, это было из-за подчёркивания молодости, ага. И на хуя в 20 лет костюм вообще непонятно/
2. Плотная белая сорочка. /Если на всякий случай вы умрёте в 20 лет, можно было одеть вас/
3. Тёмно-синие джинсы. /Что бы выглядеть непринуждённо, но сдержанно, госспади, 20 лет, какое в песду сдержанно? Зачем?/
4. Кожаная «почтальонская» сумка. /Что б было видно, шо ты настоящий мужиг, и у тебя всегда с собою сменное бельё, носки и пачка презервативов/
5. Пара тёмно-коричневых ботинок. /Ага, охуенно подходящих к синему костюму, мож я чего не понимаю, но вроде колористка малость не особо сочетающая/
6. Кожаный ремень. /Ладно, с этим пунктом я согласен/
7. Свитер с V-образным воротом. /Ага, и с оленем на грудях, кто читал или смотрел «Дневник Б. Джонс» смотрели, поймут. А так ваще это глубокий совок и всё тут, вспоминаю времена моего папи и серо-гамнистые свитерки с таким вот воротом/
8. Объёмная сумка. /Прави-и-ильно/
9. Пара классических кроссовок./Чёрт, я прям не ожидал такого поворота/
10. Куртка в стили «милитари».

И ФСЁ??????? Не, это то, что по мнению автора статьи (кстати автор не указан по причине бояна, очевидно).

нед, это ПЕСДЕЦ полный!!!

Картинко из книги «Откуда берутЦо дети» и комменты с форума:
«Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника...

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...

почитать ВСЁ можна на http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

так поржать... кстати никто не знает следующий год — год мыши какого цаета?

занёс в блох... было взято у Achtung
да, я МАНИАг, теперь читаю весь её дневничёг...

«Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".


Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"»

	Кто любит тебя? Твое имя >: Бог © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Кто любит тебя? Твое имя >: Кто надо © пфкпгндду, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	В "Бойцовском Клубе" Паланика Твое имя Ты - Тайлер Дерден © roland_d, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Кинжал, для эстетов Огнестрельное короткоствольное: Sig015 с глушителем, тихо и незаметно Автоматическое: Ак-47, хорошее, мощное, надёжное оружие. Тяжелое и снайперское оружие: Скаут, лёгкая снайперская винтовка, для частых смен огневых позиций Дробовик: ЛеонАвтомат, разрушительный автоматический дробовик для штурма И еще: Метательные ножи, для умелых рук © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Кто ты по жизни? Твое имя Ведешь себя как пидор Хочешь, чтоб о тебе думали как о Кащее Бессмертном и боялись А на самом деле тебя все уважают © sokrovishe, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

нет, я прямо тронут... можно, конечно, однозначно и авторитетно заявить, что всё это чушь, но:

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: совершить революцию © gollanka, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

особо следует обратить внимание на два нижних высказывания!

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же В средние века Кто хорош на первой роли, может оказаться никуда не годным на второй В XX веке Никогда не упускаете случаев заняться сексом или выступить по ТВ В современности Ваша шахматная партия с господом Богом скорее всего закончилась бы вничью © zhizd, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы греческим богом а по "проффессии" верховным божеством © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Кем ты будешь в Раю! Твое имя Ты - Архангел © Макс, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Сцука нах! И что теперь делать? Гуляй, пока можешь! © ghost_sun, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Как зовут твою СМЕРТЬ ? Твое имя ЕЁ Имя: провод от мышки Логитек Ты встретишься с ней: нескоро © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Тест на шизофрению Твое имя ты шизоид: параноик © Вареник, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

вот я тут предположил кое-что... о происхождениях загадочных кожных заболеваний...

на самом деле, это мутация, человеческая мутация после заражения инопланеным вирусом. Они готовят вторжение, но для того, что бы человечество выжило вместе с ними, оно должно измениться. Вот мы и мутируем... чешемся и мутируем...

Те, кто переборет эту чесотку, те выживут после вторжения, потому что организм вырабатает иммунитет, а те, кто не переболеет, соответственно помрут. Вот.
Я переболел, ага...

Вот такой я сказочный оптимист!

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Дело не в деньгах, и не в количестве женщин Чуть погодя, он добавляет: Немедля звони Человеку из Кемерова Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Бессмертная сестра Хо Под вечер БГ любит спросить тебя: Какая рыба в океане плавает быстрее всех? И посвящает тебе: "Дети Декабря" © red_actor, Twidog.ru — тесты и квизы.