продолжаем рубрику «Что меня так безумно удивляет в женщинах». Поправка: я вообще женщин боготворю и очень даже уважаю. Ещё поправка: но если у людей нет мозга, то пол не имеет значения.

Глава «Голубые тени».
Еду я в маршрутном такси и рассматриваю девушку, что сидит напротив меня. Прелестная особа: пышные волосы неопределённо-мелированного цвета, реденькие веснушки, улыбчивые губы. Одета во всё подходящее друг другу и наушники в ушах. Собираюсь, уже было предаться лёгкой эротической фантазии, как вдруг замечаю, что её безумно кошачьи миндалевидные глаза умуздяканы голубыми тенями. Фантазия отменяется. Я вдумчиво, с маниакальностью сыщика, пытаюсь понять, а почему именно голубые? Вся верхняя одежда медово-рыжих оттенков, глаза — такие же медово-карие. А! Может быть, там внизу что-то такое голубое — а нет! Там светло-кремовая кофточка. Версия зашла в тупик, хотя только что меня осенило, возможно, голубые тени были в цвет трусов?!
Опять внимательно изучаю её личико, и не понимаю, как она могла вот так взять и выкраситься голубыми тенями. Этот цвет косметики у меня вообще ассоциируется с глубоким совком, когда в продаже не было вообще ничего, кроме голубых теней или перламутровых голубых теней. И продавщицы во всех магазинах, с немыслимым колтуном в волосах, именуемый ласково химической завивкой, с толстыми пальчиками-колбасками, непременно объёбывали покупателей, смотря на них неукротимым взглядом мутных глаз, украшенных этими самими голубыми тенями. Я был ребёнок впечатлительный и теперь у меня рефлексы. Да и 6 лет образования дали свои гнилостные результаты, что если у вас что-то голубого цвета, то оно непременно должно найти свой отклик где-то ещё, хотя возможно, что это была доминанта… Сомнительная, смею заметить.
Так что голубые тени, это почти как розовая кофточка, если ты ими гламурно вымазался — будьте добры и голубую сумочку взять и сапожки, ну или на крайняк шарфик или бусики. Таков закон, и не я этот закон придумал.

Как то добренько вышло…

Может быть подискутировать на тему зоны бикини, вот и читательницы предлагают. А я что? Я только за!
P.S. не подумайте, что я не могу так же мерзостно продискутировать на предмет мужского туалета или привычек (самая актуальная — сидеть расставив ноги, словно там у тебя несметное богатство), предлагайте — я с удовольствием распну, ибо злой я сейчас…

Птаха сегодня вычитала на ЛИ.ру у кого-то: «Что такое грустное ебало? Да потому что — заебало!». Цитируется не точно, но суть, в общем-то, ясна.

А как тут не… этого, того… Когда руками можно пугать Фредди Крюгера, спать только с плюшевым мишкой, ебать, опять-таки, только плющевого мишку, да и то — конструкция не позволяет, да, и уколы снова самому себе в задницу колоть — сомнительная экзотика. А возможно где-то, какая-нибудь, японка, ну или на крайняк, мулатка, мастурбирует на мой светлый образ, только я этого не узнаю никогда.
Патетика.

А теперь о подмышках. Тут значиться http://www.liveinternet.ru/users/884127/post33514324/ в дневе у Птахи возникла некая дискуссия о небритых женских подмышках. Я мужественно хотел быть белым и пушистым, но натура требовала бойни, желательно с человеческими жертвами, я не смог отказать ей, то есть своей натуре, то есть соответственно самому себе. Начнём собственно!
Никто и никогда в мире, и не побоюсь столь высокопарных слов, не убедит меня, что женские небритые подмышки — это нормально. Я не беру в расчёт, что слегка недобритые, или побритые вчера, или «я еду с дачного участка», это всё бывает, это проза жизни. Но когда они явно, преднамеренно, нагло небритые сами по себе, то извините — полная импотенция. Во-первых негуманно по отношению к образу небесной красоты, даже если это буч или феминистка, хоть на голове ходи, а подмышки брей — ибо всё в человеке должно быть прекрасно, и подмышки в том числе. Во-вторых, это негигиенично, а если сказать простым невысокопарным языком, то чем длиннее волосы, тем больше вони, или нет, ладно, тем больше неприятный запах, и эти, возможны пятна на одежде.
Всё — трактат окончен. Резюме — от небритых женских подмышек меня тошнит. Что бы меня не забили камнями, то сам я регулярно бреюсь, а особенно подмышки и там тоже… и даже выщипываю единственный волосок, который пытается расти у меня на животе. Я за то, что сказал великий русский писатель — и мысли и рожа… и подмышки. Да, а особенно они!

говорят, что каждый настоящий писатель должен отражать дух свеого времени, я прикинусь таким и немного о современности:

- Ксения Собчак (или как там её). Сегодня совершенно случайно смотрел про неё передачу, не мог оторваться - таких идиоток надо поискать... Я помнится видел её периодически на фото, думал так себе, ничего особенного, но в камере... блин... Она просто страшная и всё тут с длинным лошадиообразным лицом и ногами, которые она ставит носочками во внутрь. С загаром цвета - а-ля я полола всё лето свёклу, в розовом платьице со стразиками и полным отсутствием намёка на мозг. А потом она заявила:
- Шоколад, ТОЛЬКО для меня, настоящие блондинки... дальнейшая её реплика просто потонула в хохоте и моём мате и мы переключили на футбол.
- А ведь кто-то на неё дрочит, - философически заметил Crest.
- Ну...
Кесарю кесарево, а кто дрочит на Собчак - барабан на шею и бронепоезд на встречу.

- Юные мамаши любят держать маленьких детей, что бы те, своми ногами обязательно пачкали рядом сидящих, при чём так мило улыбаются при этом, что так и хочется сказать:
- Ну и что ты лыбишься, дура?!

- Девушки иногда визжат. Когда они это делают, я хочу стать женоненавистником в последней инстанции.

- Про трусы я помнится уже писал ниже, с тех пор не изменил своего мнения, трусы торчащие над джинсами или брюками - это ужасно!

- Юная девушка готка зашла в газель, достала супертонкую нокию и начала:
- Ты где?
- С кем?
- А почему не можешь мне сказать?
- Нет
- Нет
- НЕТ
Тоном недоёбанного гестаповца, вся маршрутка нервно съёжилась, я нагломордно заулыбался. Она сложила свою мобилку и всю оставшуюся дорогу таращиась на меня. Нет, детка, меня не возбуждают готические девушки с офицерским тоном.

Почему это я всё про женщин? Ну, потому я на них обращаю внимание чаще, чем на мужчин)))

будет злобствовать на тему:

Мужские психологические типы, посещающие тренажёрный зал.
(достоверность полная, тренажёрный зал - реальный)

в качестве эпиграфа - я понял почему у меня плохое зрение с рождения, в ином случае я был бы совершенно невыносимым.

№1 Классический
Средних лет, с пупком, при общей худосочности, с кривенькими волосатыми ногами и лысиной, или начинающейся лысиной. Это те, кто занимают всякие высокопоставленные места. но уже могут позволить себе не впахивать с утра до ночи, следя, что бы бизнес не упал. Для того, что бы не упало всё остальное, и вообще сейчас это типо модно, они гордо пришли в зал.
Одеты - синии (это остатки прошлого, форма школьная) маечки, или тёмно серые, или светло серые, или просто чёрно-буро-серые, трусы - "А-Ля парашютист", ЧЁРНЫЕ носки и хорошие дорогие кросовки, которые впрочем в зале не особо нужны.
Занимаются, потеют, очень устают - непривычно же жопу поднимать от стула, сладко обсматривают молоденьких девушек.

№2 Сынульки классических папиков
Совсем молодые, но уже с пупками, но бывают и без пупков. Высокие с тонкими кривыми, но менее волосатыми ногами.
Одеты - что-нибудь сверхмодное, фирменное, светлых тонов. ЧЁРНЫЕ носки и моднявые кроссовки. Обязательно прилагается супер телефон и ключи от машины.
Занимаются по-тихому в уголку, потому что ни хера не умеют.
Откровенно, сально обсматривают молодых девушек, и раздают комментарии, вслух.

№3 Метросексуалы
У нас такой есть - один штук, зато КАКОЙ...
Ой-ё! Вспомнил пустил слезу. Высокий, истинный ариец, мускулов гора, весь выхухоленный, без единого волоска на пупке или на груди там... За версту несёт чем-то очень дорогим и охуительно приятным.
Одет - белая короткая маечка, чёрные обтягивающие боксёры (причём без трусов под ними), БЕЛЫЕ носочки, фирменные спортивные и белые кроссовки.
Мечта поэта.
Посматривает на всех стильно однтых.

№4
Качки
Возраст 30 с хвостиком.
Им всё по фиг. Гора мускулов, обязательно татуировка, лицо суровое, но доброе внутри))) Одеты пофигистически. Широкие штаны, не сковывающие движений, и майки, которые они снимают после первого упражениея. Носки - а без носков, и в шлепках.
Обсматривают своих качкообразных коллег и очень аккуратно молоденький девушек.

№5 Педики
Возраст - молодняк-переросток.
Одеты - охуительно, стильно, вызывающе. Маечки обтягивающие, шортики или штанишки, что бы попка хорошо была видна, носочки - БЕЛЫЕ, кровоски стильные, иногда с оранжевым или красным.
Причёсочки уложенные, ну пуськи одним словом.
Выправка гордая, мускулы великолепные.
Занимаются тихонько в уголку, что бы харю не набили.
Посматривают на качков вежливо и с опасением. На молоденьких девушек - не смотрят вообще.
Полируют глазами мою жопу, но я не поддаюсь!

ВСЁ, теперь это хит сезона - трусы, торчящие наружу, и это святой долг развить эту тему глубже и ширше.

Для тех, кто обиделся на стёб про трусы, давайте рассмотрим эту точку зрения со стороны, рассуждая логически:
--- Для чего нужны трусы?
Первоочередная задача трусов - это гигиеническая функция, и ничего более, только дикие люди гор и гориллы ходят без нижнего белья.
Вторая задача искусственно придуманная - служить эротическим фетишем.
--- Для чего нужны трусы, вдевающиеся в задницу?
Это было изобретение - что бы надевая брюки, не исказить обольстительную форму ягодиц обыкновенными низко прорезанными трусами. Какое красивое и чистое намерение...
--- Для чего нужно, что бы трусы торчали над брюками?
Тут логика заходит в некий тупичёкс - с точки зрения практической задачи - это совершенно не нужно. Может с точки зрения эстетики? Тут тоже есть над чем поразмыслить... Вот представляете себе солнечное утро, вы тихо дремлете в маршрутке, мечтая, что бы директор уехал в командировку, радио бубнит, люди добрые добрые и улыбаются, и тут к вам поворачивается жопа, в полном смысле этого слова, с трусами натянутыми почти до ушей, да так, что пардон... видны все впуклости и выпуклости заднего прохода. Праведный гнев вскипает в душе, ибо, прежде чем успеть подумать: Ах, какая милая попка - мозг выдает - Ну, и не хуя себе жопа! Учитывая, всё выше перечисленное, логика приходит к выводу, что очевидно так носят труся в целях эротического фетиша, и ТУТ, мы видим правду во всей её красе и без трусов:
- в девушке должна быть хоть какая-то загадка... Но если она продеманстрировала все свои прелести, включая цвет и фасон своих трусов, то интересоваться её коэффициентом умственного интеллекта не вознивает никакого желания, ибо не исключено, что если она носит ТАК трусы, то Мона Лиза просто... - Д -*-*-А.


продолжение следует...

образ самого модного (типо реального) пацана
исключительно местный колорит.

голова - бритая или махонький махонький ёжик, и без вариантов, шея сзади складочками, ибо такова природа человека.
лицо - если это можно так назвать, лобик два пальца в высоту в лучшем случае, отмечаток на лице всего монголо-татарского ига, вместе с крепостным правом и общей дегенеративностью нации. Всегда с будуна, и с банкой пива, несмотря на закон Президента - не пить в общественных местах.
одежда - э... тут литературный дар в изнеможении. Зимой в засаленных просаленных дублёнках или кожаках, в штанах а-ля "я обосрался и давно", всё совершенно триста лет нестиранное с соответствующим ароматом. Летом в нечто сером и неподдающемся описанию.
особые приметы - золотая цепь и печатка, татуировочка такая ненавязчивая, перегарная вонь и манера громко и матом рассказывать "как я пропил выходные"
привычки - бухать бухать и бухать, особо продвинутые курят травку, самые модные нюхают чегой-то. Ходят во Фламингу (это опять таки для Воронежских) бухать и клеить девок.
ОБОЖАЮТ САМЫХ МОДНЫХ деффАчек, особливо их трусы, встречают их радостным гиканьем и одобрительным криками. Готовы набить морду всё равно кому, и всё равно зачем. Учаться редко, но бывает и такое, работают, что бы заработать деньгу на бухло и дефффАчек.

отличительная черта - врождённые дебилы, и гордость за свои яйца.

очень жёсткий пиар
образ современной девушки №1
(самый модный)
ИЗДАНИЕ ДОПОЛНЕННОЕ

а то, прямо все читательницы взбеленились, того и гляди устроют женскую демонстрацию и побьют камнями:
- Успокойтесь, Дамы, ВЫ ПОЛЮБАК НЕ ПОДХОДИТЕ, потАму что такие дефффАчки не ведуи дневники на Ли.Ру.

обазательные аксессуары самых модных дефффАчек:
- СумАчка в тон лаку для ногтей, или помадке, или сапожкам, ну или на крайняк трусикам.
- Телефончик - моднявый, премоднявый, инкрустированный искусственными бриллиантами, с супер-мелодиями и заставками, чвакает, хрюкает и пукает при различных манипуляциях.
- Машинка, или папа с машинкой, или мама с машинкой, или претендент на суповой набор с машинкой, ну самая гниль - такси, ИБО ТАКИЕ ДЕФаЧки в метре не ездят, нет в Воронеже метры.
- Учаться, бывает и такое) В каком-нибудь колледже престижном за папкины баблики.
- Ходят в Парнас (это те поймут, кто из Воронежа), в боулинг не играют - НОГТИ ЖЕ, на роликах не катаются - опять таки НОГТИ, в лучшем случае лёгкий ненавящчивый фитнессс, что бы было где потрусить сиськами, и попками, которых нету.
- Имеют пАдружек, таких же, но мечтают о том, что бы они были похужее и пострашнее и не с такими бриллиантами.
- Курят и пьют, но официально НЕ курят и Не пьют.
- Не могут отличить педика от мужика и крутят жопами в целях самовыражения
- Трахаются плохо и неохотно, ибо НОГТИ ЖЕ...

И САМОЕ ГЛАВНАЯ отличительная черта:
- они просто ДУРЫ

очень жёсткий пиар
образ современной девушки №1
(самый модный)

начнёмс, что ли сверху вниз, ради уважения...

Волосы - обязательно длинные, белые или жгуче чёрные и то и другое крашенное. Прямой проборчик и прямые волосы и точка, и накаких тебе сюсей пусей. Лобик махонький... Ну... это бывает. В крайнем случае хвост конский на макушке, так все волосики затянуты перезатянуты, что аж ушки топорщатся кверху. А как же иначе? И обязательно ими так взмахивать - типо, надоели пррротивные...

Лицо:
Брови - вот это единственное что у них изумительно. Всегда тщательно выведены, выщипаны, щёточкой расчёсаны, линия выверена, шаг влево вправо-расстрел на месте.
Глазики - ну тут уж, как кому повезло, но тушь обязательно, этакие длинные длиннные загнутые немыслимо ресницы, гламурные такие тенюшки перламуторовашные, всё так тщательно размазано перезамазано, что просто песня и пляска. Вариант типажа Вампа - стрелАччки)
Губки - непременно что-то такое чарующе мерцающее, или с сальным блеском, типа, для чувственности, и оттеночка такого неживого - фукси, или розовенького (ударение на третий слог), или такое вот такое никакое, но жжжжутко перламутровое.
Мордаха в целом - нашпаклёвана, прешпаклёвана под естественно розово-персиковый цвет лица, всё что можно замазано и забетонировано, лёгкие румянца, а-ля зарделась от смущения и безупречная кожа - цвет которой, как правило реально отличается от цвета всего остального на уровне шеи...

Спускаемся ниже - шея гордая гордая, если есть.
Сиськи, как правило есть, или сделано так, что кажеться, что есть. Нижнее бельишко такое всегда продуманное, всё кружавчато-прозрачное с розочками и веточками...
Вспоминается из детства:
- Кузя, посмотри какие розочки!!!
- Я не КОЗЁЛ!
И обязательно должно быть видно, что это тебе не поганая какая там Милавица, а как минимум Дикая Орхидея, по этому кофточка такая прозрачная то же, или плечики спущенные или ещё там что в голову стукнет.
Талия, есть всегда, бывают некие аномалии, ввиде животика при общей тощести, но... всегда компенсируется присутствием бриллианта в пупке, нет не пирсинга, а именно бриллианта.
Жопс - вот тут меня всегда одолевает тоска смертная - жопса, как правило нет вообще, ни в фас, ни в профиль, ни сзади, ни спереди - просто туловище раздваивается на две ноги, при чём спереди то, всё-таки хоть какая-то замануха на тему секса, то сзади хотца пустить мужскую скупую слезу и пойти откармливать деточку салом. И при это штанишки на ТАК называемыз бёдрах, то двух костяшках висят, на честном слове, и трусцы должны быть НЕПРЕМЕННО видны, опять таки ниточки с кружАвами, это даже не трусы, а намёк на призрачную гигиену. Лучше всего розовенькие... Никаких там тебе колготиков или не дай бог чего хуже, даже в тридцатиградусный мороз! До и загар солярный, который не имеет ничего общего с наштукатуренной мордахой.
Ножки - тут уж как повезло, но обзательно гладенькие выдепилированные до кончиков ногтей, а ноги намуздяканы лаком.
ОПС! НОГТИ - это называется маникюр, хотя у меня, глядя на ЭТО, всплывает в памяти совковая лопата, на которой мама любовно разносила навоз под самые любимые розовые кусты. Меня просто в жар борсает, когда я представляю как эти клешни ползают по моей нежной груди... а если вдруг хватанёться за интимный орган? Тут просто Тарантино отдыхает, страшно представить... Или может это выглядит - поза миссионера, руки на специальных подушечках и она тихо, но твёрдо шепчет - милый, осторожнее, у меня ногти. И ещё какие там кузявочки на этих ногтях выделывают, прямо таки Сальвадор Дали на каждом ногтЮ...
Росточек, как минимум метр семьдесят, если природа обделила, то на немыслимых каблуках, если нет, то сантиметров восесь сойдёт. И походочка такая - попку, которой нет, отклячить, ножки в раскорячку и виль-виль виртуальными бёдрами...

Но самое отличительная черта - это выражение лица и манера говорить. У всех одна и та же, словно выливали по шаблону. Капризные губки, туповатое выражение глаз, наверное они в это время мечтают, и голосок в стиле - все в этом мире должны мне за то, что у меня такие розовые трусишки.

И чему тут удивляться, что количество педиков растёт...