— У тебя бывало такое чувство, словно ты не знаешь проснулся ты или нет?
— Да... это мескалин, от него полный улёт!

«Мескалин — психоделик, энтеоген, алкалоид из группы фенилэтиламинов. Систематическое название — 2-(3,4,5-триметоксифенил)-этиламин. В небольших количествах содержится в кактусах рода Lophophora (Lophophora williamsii) и Trichocereus (Trichocereus pachanoi, Trichocereus peruviana), синтезируется искусственным путём из галловой кислоты. В большинстве стран производство и распространение мескалина запрещено законом (в том числе в России)»

Лирическое отступление.
Состояние, похожее на пребывание во сне стало фактически постоянным, если только сильно не задействован мыслительный процесс. На улице почти моментально случается так называемый «эффект размазывания», его трудно описать словами, как и трудно описать словами это ощущение, что ты кажется вот вот и проснёшься.
Эффект блюра, схожего на фотошопный появляется после встреч с Сумираном и после поцелуев, я не знаю это что-то со зрением или с головой. Все события кажутся слегка реальными... именно слегка...
Я не понимаю, как это происходит, но это происходит.

Уловка ли это ума, или нет вот в чём вопрос, хотя по сути даже ответ на этот вопрос не существенный.

А на самом то деле, я хотел написать что-то лиричное... «сухая травинка и лунный серп», но не могу. Меня стопорит на том, что я знаю, что ты существуешь, но более не знаю ничего))). Всё остальное является всякий раз каким-то феноменом, на которого я смотрю, как баран на новые ворота.
Голову слегка ломит от тщетных попыток выразить невыразимое, но когда я смотрю на тебя глазами, мне странно, что у нас два тела.
Может быть это просто мескалин, который мой мозг вырабатывает сам в себе в попытке самоутверждения.
У меня нет ответов на эти вопросы.

Доброй ночи вам, Принцы Вейна и Короли Новой Англии! Да прибудет с нами сила)))

в попытке описать языком слов то, что не может быть описано приходиться прибегать к различным литературным приёмам, гиперболам и метафорам. Да и то... вот сижу пыжусь, пыжусь, но пока безуспешно.

Это похоже на медитацию — полная остановка ума, тотальное переживание момента здесь и сейчас, и переживание тела шире, чем его очертания, и что-то ещё, но я не знаю подходящих слов.
И хотя тело с одной стороны ощущается вполне реально и остро, с другой стороны оно походит на некую без костную субстанцию, которая движется в некоторых условных границах. Руки получают такую чувствительность, что ими словно можно видеть, чувствовать запах и вкус. Состояние изменённого сознания...

— И этот человек собирается в Индию просветляться...
Смеёмся.

А я до сих пор не понимаю, что собираюсь в Индию, наверное, это и хорошо, а то бы впал в предотъездную депрессию, а так просто в ужасе узнал, что сегодня уже 21 сентября))). Девочки, а девочки, кто был в Индии, расскажите, что там самого страшного, я буду морально готовиться.
А так это будет моё первое путешествие за границу, первое путешествие в Индию, первый ритрит с Мастером, первое пребывание так далеко от дома, первые три недели без интернета, телефона и связи со всеми теми, кого бы я хотел видеть в этом путешествии рядом. Отличная проверка на осознанность по всем статьям.

«Анютины глазки да божьи коровки
Нас не узнают, мы придем в обновке
В новых одеждах, с новыми глазами
Они спросят: "Кто вы?" - Догадайтесь сами.

Только мы вышли, как уже вернемся
Они удивятся, а мы засмеемся
Как тут не плакать, как не смеяться
Они переварят и присоединятся.

Во дворе поленья, а на них кошка
Хватит лить слезы, посмотри в окошко
Какое там небо, какие в нем краски
Божьи коровки да анютины глазки»

— Ты будешь по мне скучать?
— Скучать — нет. Вспоминать и думать — да.

выпил чаю и стал пьян)))

я уже как-то отмечал то, что, как только возникает срочная необходимость написать про кого-то, оказывается, что он уже есть у тебя в ПЧ и ты должен писать либо очень завуалированно и витиевато, либо в закрытых постах, что немного не совсем то, что хочется.

Поэтому я пьян от чая, явление, которое наблюдается со мною с некоторой периодичностью и тогда я в странном онемении сижу и смотрю в экран, а сейчас ещё и трогаю своё лицо. Если настроить внимание, то можно удивительным образом почувствовать, что твои руки трогают чьё-то лицо. Если настроиться тоньше, то можно было почувствовать, что твои руки трогают чьё\то лицо, даже, когда физически это не твои руки. Этот момент зависания удивителен и полон магии, то твоё лицо... то твои руки, вверх, вниз, как на качелях. Мах в одну сторону — руки, мах в другую — лицо...
Ум молчит и это немного приводит в смущении его же.
Состояние не ума возможно отследить состоянием ума. В какой-то момент ум ловит себя на том, что он увлечён наблюдением без описания и внутреннего обсуждения и его сбоит. Как так? Дайте мне палочку, киньте мне кость, я тут главный, дайте помусолить, и раз, говоришь: Апорт! И он бежит в глубокомысленное представление о барной стойке.

Счастье, это не тогда, когда ты задаёшь вопрос: А ты счастлив? и отвечаешь себе же: Да!
А когда тебе не приходит в голову этот вопрос вообще.

«И кто-то внутри говорит - это счастье,
Или ты бредишь,

Вкус крови лишил тебя слова,
И к бровям подходит вода -
Где-то именно здесь
Пал пламенный вестник
И сегодня еще раз все та же среда -
Да хранит тебя Изида!

....

И ты слышал, что где-то за часом пик,
В тишине алтаря или в списках книг,
Есть неизвестный тебе язык,
На котором
Сказано все, что ты хочешь знать,
В чем ты боялся даже признаться
И отчего все святые глядят на тебя
С укором.
Перестань делать вид, что не можешь понять их
Ты один на пути навсегда -
Улыбнись, растворись
В шорохе листьев,
В шепоте летнего льда -
Да хранит тебя Изида!»

а ещё я вышел сегодня на улицу и понял, что я удивительный образом хожу, но не понимаю как))) КТО я вопрос по-прежнему актуален, но ещё интересно, а ГДЕ Я)))))))).

И ещё... как бы это сказать по-русски...
Не знаю как)))

Состояние блаженства, которое получилось за счёт поднятия сексуальной энергии в анахату, невозможно сравнить ни с каким физическим ощущением. Потому всё что есть ты, включая тело, ум, и прочие тонкости просто упало в пространство, где блаженство — как воздух, ВЕЗДЕ, безмолвие и блаженство, хочется добавить ещё и любовь, но слишком замылено это слово, слишком заштамповано. Отдавать его суть, просто отдавать всё. В словесном выражении это трудно описуемо, но именно отдавать в моменте здесь и сейчас, отдавать без ума, отдавать тотально, и тогда энергия взрывается в тебе солнцем...

Спасибо, спасибо, спасибо, спасибо... миллион тысяч раз спасибо!

Каждый день я понимаю по крупицам, что всё, что я хотел, уже есть во мне, просто это видно не всегда, и не потому что не видно, а потому что надо смотреть внутрь себя. Там несметные сокровища, там бог, вселенная, дождь и солнце, осень и весна, мужчина и женщина, рождение и смерть, там пустота, которая содержит всё одномоментно.

наверное полчаса уже собираюсь написать, но не знаю какие правильнее использовать слова. Правильнее, наверное, было бы вообще не использовать, но как-то хочется изложить, что я благодарен существованию до слёз.

Понимание некоторых вещей приходит и всё, и ты понимаешь, и так от этого радостно и легко, и хочется или сидеть тихо пыриться в точку и улыбаться или орать и прыгать (нужное подчеркнуть).
В общем хочу сказать спасибо всем и всему, что со мной случается в событийной ряду, и в процессе пробуждения сознания, хотя ответ на вопрос КТО Я? становится всё более непонятным, ибо открывается и открывается и открывается что-то и вроде получаешься, что и это ты, а то не совсем ты. Да и ещё что-то со сном)))
То есть вот тусовались дома люди за эти дни, а уснуть я не мог, так по паре часов вырубался, а так сознание плавает где-то не знаю где, за счёт чего при этом тельце себя хорошо чувствует я хз. Может тельце спит, а я уже этого не замечаю?
Но такого у меня никогда не было)))

Ой, да и ещё всех братьев по оружию — с прошедшим Днём Строителя!!!

и хочется адово нафлудить, ды как-то прямое знание прёт, да и не прямое тоже, и сидишь такой весь совершенно наблюдательный, и только умишко периодически приняв важный вид, хочет вступить в беседу))). Хочет, но не может.

Да уж Цезарь мощно как-то вправил мозг, сердце, лёгкие, почти и так далее))) А может быть я ложно вижу причину в неём, может быть всё проще, причина во мне и сейчас наступило время открывать себя с той стороны с который ты прятался.
«Все пути идут в никуда»

«Все равно в конце концов мы все умрём»

Интересно наблюдать за собою. Раньше я хотел просветления, теперь я знаю, что хотеть это нелепо))) Желание перешло в новое измерение, мгновенное момента осознания, что ты — бог, хватает, что бы понять, о чём они говорят:
— Выбор уже сделан, Нео, тебе осталось лишь осознать его.

Тело столь хрупкий инструмент, но играя на нём, ты понимаешь, что ты не тело, но что жизнь через тела имеет столь тонкий пряный аромат, который прекрасен сам по себе.
Нет ничего и в этом ничего есть всё.

«Если события случились, как вы и предполагали, то это может быть простое совпадение»

Наверное, у каждого так бывает, что в каком-нибудь вопросе ты умный умный умный, а в каком-то идиот, идиот, идиот.

Так вот и я, как бы умничаю для дружков, а для себя что-то никак))), хотя если верить моей интуиции, а ей верить рекомендовали, то я всё-таки прав, да и по логике там уравнение выходит красивое.
Но в любом случае время покажет.

н-да...

задумчиво пытаюсь собрать глаза в пучок)))

А какой-то идиот профукал самую прекрасную ночь любви. Ау!!! Идиот, отзовись)))
Просьба не принимать ничего всерьёз, автор находится под сильным влиянием момента здесь и сейчас, ваще автора плющит и таращит и так хорошо, так хорошо, что слов и нету.

Да. Цезарь, мощный мужик)

«Тятя, тятя!!!
Наши сети притащили мертвеца»

А так хотелось рыбки поесть...

Риторическое как бы.
Наверное, я напишу книгу, как охмурить девушку за 10 дней, склонить к сексу (женитьбе, рождению ребёнка, пожертвованию денег в фонд голодающих детей Африки) на выбор. Могу давать консультации в режиме он-лайн, а на честно заработанные деньги уеду я в предгорья Гималаев + куплю виллу в Гоа, и буду вещать там, как русскоязычное радио.

О-о-о!!! Хорошая перспектива))).

Я знаете ли вот сижу, смотрю на себя и не нарадуюсь, откуда же столько идиотизма в человеке весом 56 кило (хотя я чёт схуднул, может и 55 уже). И нет у меня никаких сомнений, что «едва ли я вернусь сюда ещё один раз» и что моё истинно предназначение вещать, и нести искусство в люди.
(Тут можно всплакнуть)

На этой радостной ноте наша радиостанция ненадолго умолкает, потому что плетёт бирюльку!
Но вы, уже должны задуматься...

кто там у нас сказал — бойтесь своих желаний, они могут исполняться?

всё странно, начиная от начала и до конца, а самое странное то, что я это себе представлял, но когда оно воплотилось в жизнь, произошёл сбой в матрице, какая реальность более реальна? И реальна ли она вообще?

Ум просто выключился и за это ему огромное спасибо, потому что иначе бы пришлось делать что-то мощное, что бы заткнуть его. Сейчас удается балансировать на момента Здесь и Сейчас и я буду счастлив, если это состояние продлиться. Но ничего неизменного нету, а уж тем более состояние.

Вчера был день открытий и подарков, где сами ситуации складывались так с одной стороны невероятно, с другой стороны вполне возможно, что бы я посмотрел на себя и спросил: А КТО ЖЕ Я ТЕПЕРЬ? Все системы функционируют, полёт нормальный, но теперь ещё явственнее ощущается то, что я это лишь крошечная часть Вселенной с одной стороны, и вечная её движущая сила с другой.
Калейдоскоп складывается в картинку.
Ты идёшь на ощупь в темноте, точно не зная, что вокруг, и думаешь верный ли это шаг, ведёт ли он вперёд или назад, что будет, но потом наступает момент, он такой короткий внезапный и простой, но он поражает.

Нет ничего отличного от меня, я — это всё!

«Я так хочу быть удивлен
Хочу быть поражен
И в чем-то смущен
Хочу расстаться
С морочащей душевной тоской
Хочу быть настигнут и пойман
Этой песней за пределами слов
Чтобы когда пришел день
Я сам не знал, кто я такой

Как я хочу быть соблазнен
Хочу быть развращен
И даже растлен
Хочу быть тронут
Неведомой, но нежной рукой
И как ребенок
Взлететь в небеса
Повинуясь веленьям времен
Чтобы когда пришел день
Во мне был душевный покой

Пускай злодейка ночь плетет кружева
Я больше ее не боюсь
Там - наверху - моя голова
А здесь части тела
Заключают свой священный союз!»

Сейчас пойдёт дождь...
Где-то, возможно, в другой параллельной Вселенной уже он прошёл))) Где-то там может быть тоже я, и там уже решено то, что не решено здесь...

дождь пошёл...

поэт во мне жаждет выразиться в такую погоду, женщина жаждет насладиться, самоубийца порезать вены, а я смотрю на них, иду медитировать и спать)))
Если ты стоек в своей направленности, то рано или поздно ил осядет и вода станет тихой и прозрачной...
Тогда можно увидеть цветы в глубине.
Источник вечного наслаждения в тебе, более того, ты и есть этот источник.

«Когда пройдет дождь - тот, что уймет нас,
Когда уйдет тень над моей землей,
Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,
В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,
Скрытым травой и густой листвой.
И узнав все, что было тайной,
Я начну ждать, когда пройдет боль.

Так пусть идет дождь, пусть горит снег,
Пускай поет смерть над моей землей.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдет боль»

иногда мне кажется, что я, как варвар хочу достать грязными руками великое чистое сокровище, а иногда мне кажется, что я как ребёнок, который ещё не знает, что такое опасность и тянется своими ручонками к чему-то сверкающему.

В любом случае ответов я не знаю.

Что есть фантазия и воображение, а что есть реальность? Дуализм ощущения и объяснения даёт лишь слабый намёк на то, что здесь что-то не так, что не всё так просто, что «совы не те, кем они кажутся». Просто так случилось, что для тебя это чуть острее. Даже эти слова, которые сейчас печатаются взяты из общей матрицы, я не придумываю их, я просто даю свободу их выходу через меня. Ничего здесь нет вечного, нет ничего конечного, нет ничего не изменяющегося, суть явлений — не зачем и не почему, суть явлений — приходить и уходить, меняться, трансформироваться, исчезать и появляться.

Попытка достичь совершенства заканчивается монументальным крахом, всё что может быть сделано имеет бесконечное множество вариантов, и потому не может быть совершенным. Совершенство даёт принятие, это делает любое явление уникальным и идеальным, не потому что оно не может быть заменено на более лучшее, а потому что оно не нуждается в замене. Принятие позволяет расслабиться и перестать улучшать то, что не может быть улучшено по определению. Принятие делает меня совершенным, так же, как и любого другого индивида.

Если ты не отождествлён с образом себя, то у тебя нет схемы восприятия и отсюда вероятность выбора во всём его проявлении. Выбор осуществляется в конкретной данной ситуации, не отягощая себя догматами прошлого или будущего.
Момент здесь и сейчас представляет собою уникальное временное явление, являясь одновременно мгновением и прикосновением вечности. Он тотален. Если ощутить его всей глубиной своего внимания, то такое явление, как будущее отпадает. Момент мгновенен, бесконечен и конечен одновременно. Подлинность этого переживания заставляет исчезнуть концепции ума относительно прошлого и будущего.

Всё, что я написал не является ни умствованием, ни размышлением, а знанием полученным прямым путём именно в этот самый момент.
Доброй ночи, дамы и господа и солнечного утра!

«Луна, успокой меня.
Луна успокой меня - мне нужен твой свет.
Напои меня чем хочешь, но напои.
Я забытый связной в доме чужой любви.
Я потерял связь с миром, которого нет.

На Севере дождь, на Юге - белым бело.
Подо мной нет дна, надо мной стекло;
Я иду по льду последней реки,
ОБА БЕРЕГА ОДИНАКОВО ДАЛЕКИ
Я не помню, как петь; у меня не осталось слов.

Луна, я знаю тебя; я знаю твои корабли.
С тобой легко, с тобой не нужно касаться земли:
Все, что я знал; все, чего я хотел -
Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.
ТЕ, КТО ЗНАЮТ, О ЧЕМ Я - ТЕ НАВСЕГДА ОДНИ»

посмотрел сейчас документальный фильм «Жизнь Будды» и... захотелось бросить ВСЁ и уехать в Урюпинск...

Хотя я знаю, что бросить всё и уехать в Урюпинск сможет каждый, а вот остаться со всем и при этом сохранять осознанность совсем другое дело. Я что-то открываю в себе такое, что раньше где-то там попискивало на заднем плане и робко прятало «тело жирное в утёсах». И экстатические приступы любования бытиём приоткрывают что-то очень мощное, прямое и безжалостное, никаких там сюсей-мусей, отбросить всё к едрене фене и прямо здесь и сейчас... аж боюсь себя периодически))).
Мама теперь впала в религиозный экстаз и заставляет меня массировать её больное колено, потому что думает, что это поможет, самое поразительное, что помогает, но это её феноменальная сила веры. Но я рад всё равно. Как говорил Сумиран, что даже при непросветлённом Мастере может произойти просветление ученика, главное, что бы ученик верил. Мамин бы атом да в мирных целях))) а то вот какая-то из Корей продолжает ядерные испытания, и я считаю, что людям видимо нечем заниматься и в детстве была психологическая травма по поводу самой маленькой пиписьки и теперь их пучит.

В общем:
«Радости тем, кто ищет!
Мужества тем, кто спит!»

я всегда немного завидовал тем людям, которые не задают себе вопросов. Они просто живут, хорошо или плохо — это совсем другая история. Я же имел дурацкую склонность задавать себе вопрос и получать ответ, который казался бы мне верным. Я не знаю что тому виною — интеллект или душа, желающая проснуться. Слишком много входящих данных.

Иногда мне бывает страшно от того, что я не получу ответы на свои вопросы, но даже и в этом случае существует надежда, что смерть принесёт мне ответ. Анализируя, я прихожу к выводу, что я как и был, так и остался сочетанием противоположностей, только теперь между ними почти нет конфликта, а когда он бывает, то можно пронаблюдать за этим с максимально-возможным на данном этапе, отстранением.

Причина и следствие.

Я прочитал у кого-то из друзей, что «пожелать съесть конфетку — это карма, а съесть или нет — это право выбора». Всё предопределено или ты просто видишь один из возможных вариантов? Я даже не знаю, кто это сейчас пишет.

Как говорил один великий человек «я знаю, что ничего не знаю», но я хочу узнать.

Однажды ко мне явился Бог. Он сказал, что не надо искать его, потому что он никогда не терялся. Надо в это поверить, перестать сомневаться и осознать. Всё очень просто, но что б дойти до этого, придётся походить кругами.
Я не хочу оставлять свои вопросы безответными, и я знаю, что получу ответ. Я ЗНАЮ...

«И был день первый, и птицы взлетали из рук твоих;
И ветер пах грецким орехом,
Но не смел тронуть губ твоих,
И полдень длился почти что тринадцатый час;
И ты сказал слово, и мне показалось,
Что слово было живым;
И поодаль в тени
Она улыбалась, как детям, глядя на нас»

хочется прямо всплакнуть от счастья...

я везунчик, прямо сильный. Мне не встречались по жизни плохие люди, ну, то есть были не очень хорошо поступающие, но это ерунда по сравнению с голодающими детьми Африки. Я, конечно, не катался, как сыр в масле и не имел в родителях олигархов, но это тоже всё в сравнении. И разводился я не хорошо, но и не с тремя малютками на руках.
А сейчас, я, наверное, по-натоящему только сейчас понимаю, что есть люди, которые искренне заботяться обо мне, они думают и желают мне счастья, это так удивительно и трогательно.
Весь мир заботиться обо мне.
Он показывает мне всё, что может помочь мне видеть.
Он исполняет мои самые самые сокровенные желания.
Искренность — это такое сильное качество, такое простое и сложное одновременно. Быть искренним с самим собою помогает делать жизнь простой.
простота часто пугает нас, быть сложным — модно. Но вся сложность заключается в том, что бы быь простым.
Я посмотрел на свои детские фото и понял, что ничего не могу сказать о них, кроме того, что там прерасный ребёнок. Я не помню совершенно ничего о себе до определённого возраста, я не могу отождествить себя с этим изображением. Но в глазах я вижу искренность.
Настоящую.

Спасибо всем вам, кто читает меня. Я желаю вам искренней лёгкости бытия и любви!

вдох и выдох — самое простое рождение и самая простая смерть.

Мы вдыхаем не думая, рефлекторно и непрерывно, так же непрерывно мы выдыхаем. Если начать следить за этим, то рано или поздно можно понять, что это не ты вдыхаешь и не ты выдыхаешь. У меня нет никакого сомнения в том, что я — не тело. Сомнение это не основано на простом знании информации, иначе я не стал бы так однозначно утверждать.
Больно, это не тогда, когда не видишь выхода, а наоборот — ты видишь его предельно ясно и так же предельно ясно ты понимаешь, что пока не готов. Возможно, что пока не готов уже несколько жизней. Возможно, так и не будешь готов в этой.
Но я хочу верить.
Верить это значит искать подтверждения.
«Лицом к одной и той стене» и знанием того, что всего лишь нужно повернуться на 180 градусов. Это так легко, но ты замер, ты косишь то в одну, то в другую сторону, ноют ноги, дрожат руки, всё тело подмывает тебя повернуться. Ты даже чувствуешь чей-то пристальный вгляд за спиною, чьё то нежное дыхание, тонкий аромат, сердце стучит учащённо, но ты всё так и не можешь повернуться.
Расслабиться
и
повернуться.
Ничего не случиться сверхъестественного, лепестки роз не посыпятся с небес, не заиграют фанфары, просто с этого момента ты будешь знать, что находится за поворот в 180 градусов.
Уйти от стены не получится, она приближается, и ты уткнёшься в неё лбом, так что... не трусь говорю я сам себе, поворачиваться придётся!