Цитата сообщения Ice_seagull Обрывки мыслей перед вторым сном.

Зачем я тебе писала, пишу?.. если честно не знаю, правда, не знаю. Раздвоение – птица во мне не может молчать, ей хочется хотя бы раз быть абсолютно честной, хотя бы в конце говорить все и не важно будут слушать или нет, а я… мне просто легче писать кому-то. А еще мне было бы интересно прочитать записи другого игрока – что он думал и чувствовал на самом деле. Но это же я. Мне было бы интересно узнать больше, чем видно на первый взгляд. Хорошо, что ты делаешь только то, что хочешь сам, не – тут я забыла слово, просто вылетело из головы и не могу его вспомнить, пусть будет – не поддаешься на чужие желания и просьбы. Неловко потому что – пишу, рассказываю не понятно зачем, время отнимаю, это почти также как просить или умолять. Не хорошо – не люблю я этого. Не люблю навязывать себя. Не потому что гордая или еще что-то – просто не люблю, потому что и сама этого не люблю, не люблю когда пытаются урвать внимание или время. Это не правильно и гадко. Впрочем ты и не дочитаешь наверняка до конца. в голове крутилось настойчиво: слышишь? я молю тебя, слышишь? слышишь, я прошу тебя слышишь? слышишь? тогда я не вспомнила, что в оригинале было люблю – только сейчас вспомнила. Еще была строчка – я убью соседей, что мешают спать. А потом я удивленно думала почему: прошу, умоляю – не мое ведь. А еще чуть позже я вспомнила песню Стинга – там, если я правильно перевела было – каждый раз, когда я становлюсь на колени, чтобы молится. Там были другие слова, но я их слышу так –
каждый раз, когда я молюсь, я называю твое имя,
каждый раз, когда я кричу от страхов ночью, я называю твое имя,
каждый раз, когда злость пожирает меня изнутри,
каждый раз, когда безразличие холодом замирает внутри, я слышу тебя и возвращаюсь.Глупо, да? Знаю. И смешно к тому же. Такая большая девочка и такие глупости в голове. Стыдно. Должно быть. А мне – нет. Я сошла с ума и умру в феврале – мне все можно. И бред нести, и глупости думать и безумствовать – мне все можно, потому что меня уже нет. Знаешь, я всегда была серьезной – в том смысле, что ритуал, манеры поведения всегда должны были соответствовать моменту. Мне виделось в этом (трудно же в словах объяснить это свойство) что-то японское. Возможно даже самурайское. Десять тысяч способов попрощаться – с нюансами, оттенками, одно прощание вежливое, другое с насмешкой, для близких, для родных и т.д. Огромное количество вариантов обращения к другому человеку – на людях, наедине, подчеркивая радость или грусть. Ритуалы для любого действия. Правильность интонации, правильность выбранных слов. И мне всегда было неприятно если я ошибалась с выбором уместного к случаю поведения. И только теперь мне уже все равно – целый год мне все равно, правильно, не правильно – а фиолетово мне. К чему я это написала и что сказать хотела – забыла. Начала писать словами и забыла. Знаешь сейчас мне безумно хочется поговорить с тобой, о чем угодно, просто прочитать пару строчек от тебя. Но я не буду этого делать, потому что не хочу сейчас погружаться в иллюзию близости. Да и видно меня, даже если я в невидимом режиме – есть другие, которые буду спрашивать меня, те кто хотят говорить со мной. А сейчас не могу говорить. Не хочу объяснять ничего. Сейчас – не могу и не хочу. Да и не хочу выплескивать на тебя все, что сейчас внутри, быть слабой – это не мое, не привыкла. Неловко опять же – ну с какой стати тебе выслушивать мои страхи, у тебя своих хватает. Тебе и без моих безумных фантазий и глупых мыслей… в общем ты тоже чувствуешь конец года, у тебя он свой – зачем еще добавлять мое Рождество. Я и так часто позволяла себе выплескивать на тебя мои бредовые состояния, уже хватит, или, по крайней мере, не сегодня. Вопрос там ты или нет – это уже другой момент, в данном случае это не важно. Голова болит, не сильно, но мучительно. Тянет с висков. Как будто пытаются медленно голову оторвать. Вроде бы и больно слабо, но… мучительно….я уже писала, что хочу заканчивать это безумие. И писала, и думала… хватит, уходить нужно всегда во время. Но меня тянет твое «нужна» даже если я не правильно понимаю, просто тянет – а вдруг тебе будет плохо без меня. Мне то уже хуже не будет, но вдруг тебе… «Так зачем же я иду за тобой, Гордость глупую не храня? Вдруг однажды где-то в дали чужой Ты не справишься без меня...» - понимаешь, почему мне нравятся такие стихи? – в этом все я. Одной мысли, что кому-то будет плохо без меня достаточно чтобы заставить меня остановится. Ну правда не всех, не любых, только тех у кого я чувствовала хотя бы каплю искренности и тех кто мне дорог. Хотя это ничего не меняет, все равно мне не хватит сил оборвать все связи. Сейчас не хватит. Хотя нет – просто будут и другие настроения, станет легче, есть только здесь и сейчас, сейчас так, потом иначе. Связывать себя границами принятого в приступе решения…. Не стоит оно того. Я умею рвать связи, умею обрывать отношения, это я умею… но – играть нужно до конца. И я всегда шла до конца, даже если знала как будет. Мне же все нужно узнать самой, чтобы почувствовать, чтобы быть уверенной. Все сама – по-другому я не умею…..