"пятые сутки бал.
ох..."

не сплю как следует, то есть, конечно, сплю опредлённое количество часов в сутки, но выспаться до усраки как то не получается...

упал на подушку, пахнущую тобою, и мучительно захотелось не просыпаться. С новой причёской ты мучительно выворачиваешь моё чувство высокого эстетизма, и я хочу смотреть, даже не дотрагиваясь...
Пропасть на несколько суток, дней и ночей, закрыть все двери, спрятаться от света и смотреть на тебя, и дышать тобою, и дотрагиватся кончиками пальцев, что бы убедиться, что ты это не проекция моего воображения, и даже не моя фантазия... Я устал, немного устал от борьбы с собою, и хочется впасть в истерику, да совесть не позволяет. Слишком хорошо всё складывается и даже дали премию, а мне бы порыдать в подушку, да слёзы не идут...

Я бы...
Да нет, просто уснуть хотя бы

«… твои [тонкие пальцы],
и монгольские скулы…
Ты былА моей тайной зазнобой моей…»

Интересно, а когда ты мне скажешь ЭТИ слова?
Или у нас будет молчаливое согласие... Вопрос риторический и так сказать скорее всего десерт для ненужных размышлений.

- мне нравится, как ты спишь
- мне нравится, как ты кричишь
- мне нравится, как ты улыбаешься
мне так много всего нравится, особенно заниматься йогой (нда, очень в тему).

Я слишком долго размазывал сопли, что теперь нужно поблагодарить всех Богов, которые только могут выдумать люди за то, что сейчас разливается тянучей карамелью во мне.

« …прольются все слова, как дождь,
И там где ты меня не ждёшь,
Ночные ветры принесут прохладу…
На наших лицах без ответа, лишь только отблески рассвета,
Того, где ты меня не ждёшь…»

и ещё пара слов о пати…
Любое уникальное явление, становящееся массовым, теряет свою уникальность. Будь это хотя бы пятью годами раньше, я бы, наверное, уссался бы кипятком, а сейчас я смотрю сквозь пальцы… Новая культура, новые ценности, новая музыка, новый стиль, но по сути дела – это не что иное, как агонизирующее человечество, вымирание вида, диструдо во плоти.
Да, и сама клубная жизнь (тут я криво усмехаюсь), не является для меня уже столь трепетно возбуждаемой. Я тусил два года, первый год, каждые выходные мы поднимали движение, мы сделали автопати нормой, мы держали клуб до 6 утра, мы приучили встречать рассвет, мы стали легендой… Потом я остался один и продолжил своё правое дело))). Но я знаю чего это стоит, я знаю изнанку, и знаю лицо, и рано или поздно ты делаешь следующий шаг, и то, что, было остаётся позади.
Рано или поздно некоторым девочкам надоест корчить из себя представителей секс меньшинств, некоторые встретят мужчин, а некоторые сопьются. Им надоест это буйство. А пока я всё равно горжусь, что моя чернозёмная провинция докатилась до того, что бы устраивать в одном из центровых клубах гей-лесби-пати.

«…не новое, а заново, один и об одном…
Дорога – мой дом, и для любви это не место…»

«лучше бриться семь раз в неделю, чем переживать месячные один раз в месяц…»

был на закрытом гей-лесби-пати…

(а теперь жёсткий жёсткий пиар)

- эээ… Теперь я знаю всех доподлинно в лицо, правда, засада в том, что они теперь знают меня.
- девочки-припевочки, обложечка и статья, статья, статья… Нервное напряжение было сродни запуску Шатла. Никто в глаза никому не смотрит, никто ни с кем не разговаривает. У-у-у страшно то как.
Мы порубали всех на три типа – бучи, унисекс, и те на которых сроду не подумаешь.
Про бучей я уже писал, но повторюсь, пожалуй:
Мешкообразные штанишки, маечки серенькие, чёрненькие и т.д., сутулая спинка, что бы спрятать сиськи и стрижечка под мальчика. Были довольно милые, но всё равно сиськи то видно)))
Унисексик – такие милые милые девочки косящие под гламурных мальчиков – маечки в обтяжечку. Стрижечка стильная короткая, губки бантиком.
Ну а те на которых не подумаешь и правда не подумаешь.
Малолетние.
- девушка, которая всех типо Зажигала. Через полчаса хотелось его как минимум жестоко избить, монотонно с элементами изнасилования. Д-У-Р-А, нет она дура не в том классическом варианте, она возможно умна, даже возможно слишком, но с мужиками спит стопудово и очень сильно сильно выёбывается. Это уже не нарцистизм, и даже не онанизм…

Сначала меня всё слегка забавляло (сказывались видно энергетики), но потом в какой то момент началась паранойя, переходящая в навязчивую идею по набитию морды. Я не люблю показуху и нарочистую пошлость. Девочки то ли выпили, то ли ещё там что… Мальчики просто хватали друг друга за жопы и не только…
Тошнило…
Захотелось вдруг достать пулемёт:
«и больше в деревне никто не живет»
Сильно тошнило…
Это уже не мило, это уже подкрадывается старость, а может просто я слишком хорошо чувствую фальшь…

Организаторам отдельное спасибо, они расстарались, редко встретишь такое, на чистом энтузиазме.

Больше я пить НЕ БУДУ, то есть в Париж я больше не ездец.

Захотелось прижаться к твоим волосам и сделать вид, что мы нормальная гетеросексуальная семья…

«..Мне кажется, нам не уйти далеко,
Похоже, что мы взаперти.
У каждого есть свой город и дом,
И мы пойманы в этой сети;
И там, где я пел, ты не больше, чем гость,
Хотя я пел не для них.
Но мы станем такими, какими они видят нас -
Ты вернешься домой,
И я – домой,…»

«Не стоит меня злить Мистер … - в гневе я неприятен.»
Зверь открыл глаза и явственно зарычал, было слышно его гулкое клокотание и нервный бас. Как же мне предупредить тебя, Малыш, что всё сказанное будет использовано против, стоит лишь тебе оступиться. Зверь не простит ошибки, ни одного промаха, ничего…
Он слишком преданно хранит меня, это его миссия…

Дуратская шутка.

Я хочу писать и писать, что бы выплеснуть эту гнильцу, как занозу, впившуюся в меня. Ноющее ощущение, я слишком уязвим и слишком злопамятен, и пошёл уже недосып, и я худею, и мания преследования и … Ах, нет, меня просто бесит любое отклонение от графика – вот она истина в первой инстанции.

Со своими ты ужасно нагл, с чужими ужасно тих, со мной ужасно нежен – может быть ты просто псих? Не исключено, но я тоже, увы, не доктор…

«… И только когда я буду петь,
Где чужие взгляды и дым,
Я знаю, кто встанет передо мной,
И заставит меня,
И прикажет мне
Еще раз остаться живым…»

Опять ужасно захотелось курить, рефлекторно, истерично, может это воспоминания прошлой жизни, а может прикрученный к мозгам стереотип, где главный герой при первых проявлениях приступа ярости смачно раскуривает сигарету. Штамп… Я хочу спать…
Не знаю, что бы стало, если бы у меня была бессонница, сошёл бы с ума на третий день…
Но на завтра я останусь живым, директор вывозить нас на шашлык - разве можно пропустить такую халяву!

если проводить анализ, и выражаться без излишнего мозгокрутства, то:

раньше когда я был увлечен, я был наполнен страстью…
сейчас я наполняюсь покоем…

Возможно тем самым покоем, что я ищу давно… Тем самым покоем, который не даёт ответы, но заставляет отступить вопросы. Я словно напиваюсь им, жадными глотками впитываю в себя что-то, что разливаясь по крови видит далеко за верхушками деревьев зелёные холмы

и мои белоснежные крылья,
лежащие на их вершинах...

НЕ ВО ВНЕ, В ВО ВНУТРЬ

Отдавая даром, и желая отдавать, не думая, что будет там, на линии горизонта, не думая о том, что утром солнце взойдёт, о том, что звёзды мерцают, о том, что дождь приносит воду с вершин Килиманджаро. Это не всё равно, это не крылья, это не безумство, это одна сплошная эстетика для моих уставших глаз. Они смотрят и смотрят, и каждая линия поёт перед ними, каждый изгиб, как струна, каждое движение, как песня... Они не устают смотреть... мои глаза, смотреть на то, что кажется существует вне зависимо от меня, хотя я и не могу это проверить.

Зачем же так долго ждать чуда, если ты сам волшебник?...

Выломать ставни и дать ветру растрепать свои волосы...
"Мы продолжаем петь,
не заметив, что нас уже нет...
Держи меня, будь со мной,
Храни меня пока не кончится джаз..."

Не впасть в паранойю, не ломать боевые ряды, идти...
Идти...

если бы я встретил Отца сейчас, всё что бы я сделал - это улыбался

я чувствую, как несуществующий голос шепчет мне на ухо:
- Это неважно...

Я собираюсь удариться в псих, но словно лёгкий бриз, мягкая уверенная нота в голосе, говорит, что это не та ситуация...
Шепот... Тихий голос и чувство предвидения...

Я не вижу ничего вдалеке, но ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС ничего не имеет значения, кроме наполненной чаши. стоит поблагодарить внутренний свет, о, да, - я благодарю. откуда это?
Что это?
и хочется смеяться за всё то, что я проплакал, и плакать от того. какой сладкой тяжестью наполняется пустота внутри меня.

Покой...

Я хочу верить в то, что это просветление, я хочу об этом помечтать...

Мечте отрезали крылья - она долго летала...

зашитная реакция подсознания - твердый заслон, который не пробьёшь. Это случилось почти незаметно для меня, только тогда, когда Птаха мечтательно подкатила глаза и сказала:
- А ты помечтай о чём нибудь хорошем...
меня как обухом ударило.

Я разучился мечтать.

Нет, я, конечно, мечтаю о нобелевской премии и грандиозном проекте моего идеального города, но помечтать о том, что я буду делать в субботу вечером, я не могу. Словно невидимая команда запущена, кнопка нажата, и внутренние колёсики тихо трутся друг о друга, а файлов нет...
Мне стало страшно немного, я же так люблю мечтать, но очевидно только один инстинкт и остался у меня - самосохранение, и он работает, и я жив до сих пор... Я не знаю, что будет завтра, то что будет и есть мой завтрашний день.

Покой - это, наверное, похоже на полёт в тёплых волнах неба. Каждый день так, словно он может быть последним. Слова рвутся с языка, но я не люблю вранья, я скажу только то, что захочу сказать сегодня. А то, что будет завтра - это слова для завтрашнего дня.

пропажу директорского блюдца пока что заметила только уборщица)))

- вчера два был приглашён навестить соседские конторы - 2 шт. разные - совершенно не понял зачем... Хотя первую, что бы знать конкурентов в лицо, а вот вторые на х** пригласили? Может Птаху хотят закадрить?
- позвонил мой старый друг (пустил слезу). Он уехал в Москву пару лет назад и уже купил НОВУЮ двухкомнатную квартиру. Я в мелком ахуе))) Талантливый человечище, без мыла в любую жопу. Он, конечно, в корыстных целях звонил, но и я))) может тоже кое-что попрошу в качестве оплаты...
Ох, если он станет депутатом... меня или убьют или озолотят за молчание.
Хотелось бы второе.
- наш юный друг меня очередной раз удивил. Играюсь в домохозайку, думаю, когда надоест...

Напиваться в субботу в 13-30 это ли не алкоголизм? - Нет, пока никто не видит, ибо по официальной версии я спортсмен и почти просветлённый.

а особенно КЕННИ... Понятный только нам двоим прикол (хотя все, кто смотрят МТиВи, тоже сообразят).

- смотрю на себя и дико хочется Е*** (нецензурно), это не нарцистизм, это онанизм)))

чертовски хочется курить...

товариСчи, я пишу про личную, а скоро и про интимную жиСть начну писать. Вы не стесняйтесь, глаза не отворачивайте - читайте, мля...
Я псих, мне это нравится, меня это заводит (ну, фу, какая порнуха)

Да с чего же так курить то хочется? Не курю ведь!

"...если тебе не нравится,как я излагаю -
купи у Бога копирайт на русский язык..."

ах, ах... как это трогательно - главный герой трагически погибает в конце фильма ради любви...

я разнюнился и пустил слёзку, всего одну, линзы офигительно живенько прореагировали на чудодейственную влагу, и перестали терзать глаза. А вот что будет, если не спать всю ночь, а потом пойти на работу?
Я, наверное засну после обеда.
Хотя большая вероятность, что я не доеду до работы, потому что засну в маршрутке.

На что валить даже и не знаю, ибо обе две причины появились одновременно, и начали прямо таки качать энергию из космоса по прямой. На погоду жаловаться просто грех, ибо ну должна быть какая то мелкая гадость, отравляющее нормальное существование, хотя прохладного лёгкого бриза явно не хватает.

Пы.Сы. сегодня разбил блюдце директора. Никому не сказал и никто пока не заметил. Красиво гокнулось...

огромный клыкастый Зверь временно притих.

он положил голову на лапы и сонно жмурится, иногда приоткрывая один глаз. Я использую только его голос, когда вцепляюсь в твой загривок. Ты задыхаешься от удовольствия и страха, а Зверь лишь лениво поводит ушами. Он плоть и кровь, он безжалостный и сильный. Он не убивает, он заставляет убивать.

Ты ему не нравишься...

Ты его не видел...

Тебе придётся приручать его...

- ты чертовски привлекателен, я - чертовски привлекателен - приходи вечером на сеновал...

ты похож на классического героя аниме, я похож на героя аниме первого плана... Мы любим оранжевый...

Достаточно ли?

стрелки часов показывают какое-то немыслимое время…

пространство дрожит прозрачной пеленой, и сердце упрямо отбивает такт… Тик-так… Солнце упорно полирует кожу, а лилии вянут… Я уже не протягиваю им руки, пусть, пусть будет так, как должно быть. Это закон - это вечное движение, то что приходит, открывает двери на выход тому, что было раньше. Наверное, это всё-таки что-то на высшем уровне, или это... смешок... мудрость (старость это, старость).

Я не знаю, что будет завтра, и это, наверное, вселяет надежду, что завтра случится. Будущее - великий бледно-молочный призрак, и пусть так...

Может быть это ответ, а может быть это нарисованная чёрной тушью картинка... Мир плавится, дни сменяются ночами, время мчит прыжками через овраги вечности, а я стою на берегу моря, и Ветер треплет мои волосы, и нет сожаленья...
и нет будущего...

только здесь и сейчас.

возможно нас ждут в Тибете, хотя скорее всего о нас там не знают...

а придёться...

наш незабвенный тренер приехал из командировкии с радостью принялся за новые издевательства. По середине занятия мне захотелось удариться о землю (как в сказке) и забиться в истерике. Отражение в зеркале смотрело испуганными глазами и умоляло смыться... Я остался и гордо продолжил добровольные извращения. Чувствую смысл жизни всё ближе и ближе...

Возможно, сегодня я заночую дома.

вечер воскресенья…

это вам не чуть не ужаснее, чем утро понедельника. Я уже писал на эту тему, но почему бы не помусолиться ещё разок?...

То, что невозможно изменить вызывает у меня тихую истерическую ярость. Я не то, что бы ненавижу свою работу, я просто ненавижу просыпаться на работу в 7-00. Я не жаворонок, я ебучая сова, особенно при такой жарище.
Жарища страшная, при ней хочется только плескаться в ванной, ибо обожрание мороженого грозится вырваться ангиной, а сидение под кондиционером - воспалением нервных окончаний.

Ну, короче нет в мире никакого совершенства, в воскресенье вечером чувствую себя маленьким и беззащитным против всех сил зла. Но то, что постоянно всегда - это баблоиды, они всегда бы и во всём помогли)))