Лучшие психологические и около-психологические анекдоты
Весь мир дурдом, а Бог в нем - главный психиатр.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
- А у меня папа, - отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, - стриптизер в гей-клубе…
Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
- Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется, нет. Но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу…!
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Психотерапевт и пациент.
- Вы знаете, курс психологического обследования и психоанализа показал две вещи: плохую и хорошую… Плохая – Вы стопроцентный скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
- Вы очень симпатичный.
О воспитании.
- Маленький мальчик долго смотрит в замочную скважину в комнате родителей. Потом задумчиво отворачивается:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу…?!
Муж жалуется психотерапевту:
- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто Вы у нас? Змейка, черепашка, ящерка?
- Да я здоров, доктор. Я просто высоты боюсь…
Идет пятый час психологического по телефону доверия. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется, - успокаивает его врач, - Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Пациент ушел и больше не появлялся. Через неделю доктор звонит ему домой по телефону, чтобы узнать результаты лечения. Печальный женский голос отвечает:
- К сожалению, его больше нет. Три дня назад его съел крокодил.
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Мужчина с сынишкой идут по улице, а навстречу им шикарная блондинка. Мальчик:
- Папа, папа, посмотри, какой у этой тетеньки роскошный бюст!!!
Ну, папа задумался, решил сводить сына к психологу. Так, мол и так, на женщин вдруг стал засматриваться, сделайте что-нибудь. Психолог посмотрел, поколдовал, погипнотизировал – готово. Опять идут они по улице, навстречу женщины с шикарными бюстами, сын ноль внимания. Отец успокоился – хороший специалист этот психолог оказался. Садятся в троллейбус:
- Папа, папа, посмотри, какая у водителя шикарная задница!
Мужчина приходит к доктору с женой:
- Доктор, вот она, … ну, эта… как ее там… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому:
- Здравствуй, как дела? Или мне тебе рассказать?
Анекдот о манипуляции:
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
Анекдот о высокой самооценке:
Встречаются два приятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно признаться… мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, вот! У тебя теперь абсолютно цветущий - вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?!
- Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!
Анекдот о психозащитных механизмах:
- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!
У психотерапевта:
- Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало – за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало – за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?
На людной парижской улице зеленщик продает бананы поштучно. Время от времени раздаются голоса с вопросом о цене за банан.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель.
- Тридцать су, мадемуазель, - отвечает он всякий раз.
- Услышав очередной вопрос, он отвечает:
- Тридцать су, мадам.
- Позвольте, - возмущается покупательница, почему Вы всем говорите «мадемуазель», а мне сказали «мадам?!»
- Ну,… Вы его так взяли… мадам…
Мужчина приходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья.
- Вы уверены в этом?
- Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.
Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…
- Слушай, ты пьешь?
- Не пью…
- А куришь…
- Не курю…
- А наркотиками балуешься…
- Нет, не балуюсь…
- А как же ты расслабляешься ?
- А я и не напрягаюсь!
Три анекдота о знакомстве:
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?
Парк. Скамейка. Молодой человек пытается подсесть на скамейку рядом с девушкой.
- Девушка, разрешите присесть рядом с вами?
- Ладно, садитесь. Только предупреждаю, на секс меня не раскручивать!
- А что, вам часто секс предлагают?
- Ну вот! Опять раскрутили!
Людная улица. Парень обращается к миловидной девушке:
- Скажите, пожалуйста, как пройти в библиотеку?
- Ну, ладно. Только в постели - не курить…!
Анекдот о рефрейминге:
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка. Она красива, прекрасно выглядит, богато одевается, у нее доброе сердце, люди часто делают ей подарки, шеф часто берет ее в заграничные командировки, знаменитости приглашают ее на вечеринки…
- Да, ты знаешь, моя дочь тоже проститутка…
Мама, а что такое любовь…?
- А, дочка, не слушай, это все мужчины придумали, чтобы денег не платить….
Анекдот о непараллельных трансакциях:
Паркуются рядом крутой Мерседес и ржавый «Запорожец». Из Мерседеса выходит новый русский, заламывает пальцы и презрительно цедит:
- Ездят тут лохи на всякой рухляди, того и гляди машину поцарапают…
Водитель «Запорожца» тоже «делает пальцы»:
- Не говори, братан! Мне тоже вчера один такой на велосипеде чуть в бочину не въехал…!
Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
- Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…
Анекдот-иллюстрация: как неправильно отвечать на комплимент:
Молодой человек входит в автобус:
- О! Какие симпатичные девушки сидят, прямо заглядение…
- Ну, прям так уж и симпатичные…
- Ну, ладно, шучу, шучу…
Анекдот о том, что частица «не» не воспринимается:
Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
Пациент приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, когда я разговариваю с людьми, они как-то странно реагируют на меня. Вот, например, вчера, на свадьбе сына встал, произношу длинный красивый торжественный тост, предлагаю поднять бокалы … А гости на меня смотрят тупо и не реагируют и жена вдруг стала орать "Ну, и долго ты будешь стоять, как дурак, с поднятым бокалом и молчать?!" Почему так происходит, доктор?
Доктор:
- Ну, и долго Вы будете молчать?
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
- Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
- Ватсон! Это психолог!
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Клиент жалуется на приеме у пожилого психолога:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Доктор, Вы - моя последняя надежда. Понимаете, я очень одинок, и очень страдаю от этого. Меня почему-то никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться любви и расположения окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался – ничего не помогает. Никто не хочет со мной общаться. Женщины избегают меня. Мужчины не хотят дружить со мной. Я не понимаю, в чем дело. Может, хоть Вы мне поможете, МЕРЗКИЙ ЖИРНЫЙ ПРОТИВНЫЙ СТАРИКАШКА…!!!
Аудитория, профессор психологии и студенты.
- Коллеги, перед началом нашей лекции о человеческих эмоциях я продемонстрирую вам маленький эксперимент по трем основным состояниям человеческой психики.
- Достает сотовый телефон из портфеля, набирает первый попавшийся номер:
- Позовите, пожалуйста, Васю…
- Какого Васю…!?
Студентам:
- Мы с вами были свидетелями первой стадии: стадии удивления.
Еще раз набирает тот же номер:
- Мне Васю, пожалуйста.
- Ну, сколько можно, не живет здесь никакой Вася…!
Теперь мы видели вторую стадию: стадию раздражения.
Еще раз звонит по тому же номеру:
- Васю позовите, пожалуйста…
- Достали! Нет здесь никакого Васи…!!!
- Это была третья стадия: стадия озлобления. Ну, а теперь перейдем к теоретической части…
студент с задней парты:
- Профессор, но Вы забыли четвертую стадию: стадию полного охренения… Разрешите я продемонстрирую?
Студент подходит к кафедре, берет телефон, звонит по тому же номеру:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил…?
Психотерапевт:
- Не волнуйтесь, невроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет еще сто лет…
- А я? - спрашивает муж.
Сумасшедший дом. В палату буйных санитары ведут нового сумасшедшего – бывшего математика. Привели буквально в цепях, освободили и сгинули. Тот орет:
- Всех проинтегрирую…!!!
Все больные попрятались, такого буйного еще в палате не было! Тот продолжает беситься:
- Всех продифференцирую…!!!
Только один сумасшедший стоит спокойно, руки скрестил на груди… Буйный математик кидается к нему:
- Да ты что!!! Да я тебя сейчас проинтегрирую! Потом продифференцирую! Потом сразу и проинтегрирую и продифференцирую…!!!
Тот спокойно стоит:
- А мне все равно. Я – «Е в степени икс»…!
Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: «Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…» А вырвалось: «Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!!!»
О психотехнике общения:
Английский директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.
- Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
