безумная мысль мелькнула при посещении туалета:
А что если я всё-таки экспериментальная модель чего-то там и вся эта медитация, чакры и Сумиран просто очередной уровень игры. Что бы посмотреть, как справиться с этой новой поставленной задачей клон номер неизвестно какой по счёту.
Да, туалет — это глубоко аномальная зона.
А так у меня температура, вот почему меня колбасит и подмывает удариться в истерику.
Бог войны требует жертв, раньше я или вооевал с кем-то, в основном с собою, или завоёвывал кого-то. Сейчас, когда тибетское миролюбие рытается выйти на просторы нашей родины, тема войны отпадает, бог войны грустит и смотрит на меня преданными собачьими глазами, и намекает, что он в общем-то и сам довольно-таки миролюбив, ежели только... да если бы... да кабы...
Мозг в тупике от того, что нет эмоционально-депрессивной жеванины и лирических соплей, он спотыкается, он даже делает робкие попытки призвать меня к ответственности, влюбиться, безумно возжелать чего-то там... «я просто хотел быть любим» — в данное уравнение всегда вкрадывается фатальная ошибка, что приводит к невозможности его решения.
Знаете... мне всё равно нравяться люди... они такие странные... они разговаривают между собою одинаковыми словами, но редко понимают значение этих слов. Между правым и левым берегом всегда что-то есть, хотя на самом дне они всё равно сходятся.
Что же я сделал или не сделал?!
Однажды я написал: Я люблю тебя.
Через четыре года я получил ответ.
Он перевернул мои скромные понятия о добре и зле.
Сейчас я знаю, что эти понятия относительны.
Сейчас я знаю, что нет ни добра ни зла, только пустота...
«форма есть пустота, а пустота есть форма»
Но иногда, как сегодня, хотелось прийти домой, упасть на коленки к маме и рассказать, что я нигде не работаю на окладе, у меня нет страховки и полиса, нет отчислений на пенсию, что я давно расстался со своим так называемым любимым человеком, что я не занимался сексом чёрт знает сколько времени, что я считаю женщин наиболее подходящими для совсемстной жизни, что между периодами желания и святой веры в уход в самадхи, меня посещает такое же безумное желание уйти просто и как можно быстрее, и что никому не нужны очень милые, но глубоко-пессимистичные создания, которые не хотят трахаться, и что я так хочу иногда, что бы все сдохли, что мне становться стыдно попозже за свои мысли... что я так устал...
И самое интересное, что всё это иллюзия...