— Я вижу в тебе психа, я его боюсь...

хотелось бы пошутить, а что нас психов то бояться, но... шутка застряла в горле, и хотелось затянуть, ну вот понеслАсь... И всё как-то из-за того, что я протанцевал под Мару... Конечно, можно набрать в грудь побольше воздуха и сказать, а что, собственно, говорить.
Может я и правда, просто псих...
И поэтому всё так, как есть...
На улице дождь...
Я хочу спать...
Один...

«Я пришел сегодня пьяный в жопу
Ты сказала - твои нервы скоро лопнут
Ты сказала, что не можешь со мной,
Ты сказала: - Алкоголик больной.
Ты сказала: - Ухожу насовсем!

А мне плевать - Уходи, я агент "007"

Я сегодня пьяный в жопу
Ты сказала - твои нервы лопнут
Ты сказала, что не любишь меня
Ты сказала - я похож на свинья
Ты сказала, что уходишь опять

А мне плевать - уходи, у меня есть "05"»

хочется нажраться до свинообразного состояния, пойти в клуб и танцевать на столах, даже согласен танцевать не голым. Собственно, говоря, к этому чувствую, приближаюсь, медленно, но верно! Нет, ничего негативного, ни капли, один сплошной оптимизм и креатиФ, но так хочется нажраться!!!

В пятницу утром,
Когда выпадет снег,
Не ищи меня
На этих белых мостовых.
Меня уже здесь нет,
Знаешь, я, наверное, умер.
Но почему то я вижу тебя
На балконе с сигаретой в зубах...
Знаешь, я хочу простить тебе всё,
От чего мне было так больно...

вчера вечером я попал под дождь, и он взял моё лицо мокрыми руками и целовал прямо в губы... Дождь делает меня чертовски сентиментальным... Вчера вечером я хотел простить ВСЁ всем тем, кто делал мне больно... вчера... потому что дождь... и потому что...

отражение смотрит на меня новым лицом, немного осунувшим, немного безумным, но новым... возможно, потому что мне кажется, что немного счастливым...

не спугнуть бы... не испортить бы неосторожным движением...
Озираешься настороженно по сторонам, давясь волнами страха и сомнений, и спрашивая у Неизвестно кого, а неужели, да? Всё мне? А за что?

Когда пепел оставался за моими шагами, я превозмогая боль, уходил вперёд, не оглядываясь, и хотя сердце моё кричало от каждого шага, я знал, что оно переродится заново... такого уж оно... к лучшему, или к худшему, не стоит рассуждать, ибо нет ничего глупее, чем делить мир на чёрное и белое, когда краски можно смешивать. И сейчас моё сердце бьётся новыми ударами, разгоняя кровь, вплавляя в меня "люби так, словно никто не предавал тебя". И хотя доспехи великого инстинкта самосохранения пополнились новыми слоями цинизма, недоверия и злости, сердце... этот странный комок плоти, работающий круглосуточно, упорно стучит и бьётся о прутья клетки, желая оставить за порогом то, что было до, и начать жить снова!
Я закрываю глаза, что бы остановить навязчивый шепот мозга, и уловить музыку сердца, и ночь солёными дорожками касается моего лица.

Как я хочу закричать, что бы весь этот мир пошёл трещинами и раскололся на миллион кусков, что бы вся боль, что была когда-то вышла и умерла вместе с этими осколками, что бы я смог распахнуть себя и дать войти тому, что пробивается внутри тонкой струюкой, удерживаемое рукою рассудка и страха, как я хочу умереть и снова родится... новым... с отражением тебя в моих зрачках.

в голове крутятся обрывки песней и слова… слова… слова…

сегодня впервые лет за пять мне сказали слова… внезапно и почти случайно, но сердце моё ухнуло куда-то в неизвестность. Трудно описать то, что можно изложить лишь словами, и придумано много оборотов речи, и прилагательных, но всё равно… я замер и затаился, и что-то сладко-тягучее, как карамель растекается по низу живота.

http://1jobnet.info/Test.html

можна сказать, что каждый день на ночь читаю Mega Ego , прямо как литературное произведению. С ужасом думаю, а чё будит када я всё прочитаю??? Мне ж одного поста мало, я страницами... Ох...

если бы я не был циничным — я был бы мёртвым…

3. «Пограничный Господь стучится мне в дверь,
Звеня бороды своей льдом.
Он пьет мой портвейн и смеется,
Так делал бы я;
А потом, словно дьявол с серебряным ртом,
Он диктует строку за строкой,
И когда мне становится страшно писать,
Говорит, что строка моя».

словно врата раскрылись и на меня хлынул поток… закружил, завертел, заигрался… А я вынырнул из волн и подумал, почему так? Почему я смотрю в зеркало и вижу своё отражение, а кому-то хочется плакать от моих глаз. «Трудно быть Богом». Не сорваться бы вниз, с пьедестала, что я сам себе сотворил путём набивания слов клавишами. Мне даже странно, и тревожно, и отъявленно параноидально, почему так? Почему эту запись занесут в цитатник? Почему завтра я иду на вокзал? Кто все эти люди? И почему они любят меня? Меня ли? Или то, что я умею так витиевато и мозгоёбнически рассусоливать на любую тему, включая женские прокладки? Или они просто тоскуют по тому же, почему и я? Почему? Мне страшно, когда реальность начала продвигаться и сходится в одной точке с нереальностью, потому что больше всего я не люблю разочаровываться, но я знаю, что я точно не Бог. У меня даже нет красивого вида из окна пентхауса, и нет любовницы-блондинки, и я между прочим какаю и писаю, как и все (сколько там у нас население), короче, как и все они. У меня бывают приступы адски-вредного настроения (вот, как сейчас), и я становлюсь невыносим. Но тем не менее…
Убираю свою холостятСУКУю хату в ожидании приезда сестры Carfax и как-то тревожно… увидит завтра меня и возьмёт тут же билет обратно. Хотя это я выёбываюсь уже, конечно, я ж красавЧег нах… (вот именно как назло сейчас плохо выгляжу), думаю не уедет, не отпустим!

Да… да… я могу опошлить любую картинку… это не от того, что… это самая банальная самозащита.

Вдох-выдох… это такая игра, что бы сердце билось.

2. «Усталость и возраст…
Все ищешь подвоха…
И врать никому и себе неприкольно!
И что было страхом и что было позой.
Я может, не справился,
Может, я болен»

Я изменяюсь с каждой минутой, нет, я не становлюсь ни лучше, ни хуже, эти понятия только для максималистов, я же — грёбаный идеалист, по мне всё должно быть идеально… Я словно заболел какой-то новой болезнью, и она заставляет мутировать мои чувства и эмоции, каждый день я просыпаюсь с ощущением чего-то странного во мне. Даже Локки стоит в сторонке и улыбается, и улыбка у него такая странная, но я точно знаю, что он ничего не скажет, ему просто интересно к чему это приведёт. Скажи мне, что я буду делать этим летом и я расхохотался бы прямо в лицо, а сейчас я, как змея, которая сбросила старую кожу, и застыла в раздумьях — умирать или… Или есть ещё шанс на то, что новую сдирать не придётся с кровью? Но вокруг беснуются призраки и тычут в меня костяшками пальцев, и оскаливаются в страшной ухмылке и все, как один орут дурным голосом: «НЕ СПРАВИЛСЯ… болен…». И я хочу заткнуть уши и закрыть глаза и остановиться, что бы только прислушаться к тому, что делает моё сердце…
Вдох-выход… вдох-выдох… вдох-выдох…

— Почему ты не приходишь к нам?
— Я реинкарнируюсь…
— Долго…

надо собраться, и изложить ВСЁ, ибо… накрывает.

1.«Девочка с Пресни…Впалые щёчки…
Странные песни… Радиоточки…
Авария, тупая игла…
Искала что? И что нашла?»

Как я не хотел, что бы получилось как всегда, но, так получается. Ты мне больше не нужен, Малыш… прости… Как там было в фильме, который тебе не понравился:
— Прежде, чем что-то делать, задай себе один единственный вопрос, и он избавит тебя от массы ненужного…
Этот вопрос звучит предельно просто — что мне это даёт? И знаешь… ответ, как не старайся, но получается один и тот же — НИЧЕГО… Мне не даёт это покоя или равновесия, радости или умиления, ни чего такого доброго светлого чистого, что бы можно было компенсировать твоим бесчувствием, я помню каким ты был, когда выпивал, но теперь ты завязал и так глубоко равнодушны твои глаза… Мы не можем быть даже друзьями, потому что… тебе это тоже не нужно. Ты делал это по привычке и (цитата дословная) «мне так УДОБНО»… А я же злопамятный, и всё, что не помню, то записываю, человек, которому лишь удобно со мною, не может называться моим другом. Ты уже и не против переспать со мною, по старой памяти, но это только вызывает во мне похабную ухмылку, и потерю тех крошек уважения, что остались… Помнишь я сказал, что:
— Что бы быть моим другом, нужно ещё более сильно изъебнуЦо, чем быть моим любовником!
И помнишь, что ты ответил:
— Я ничего не буду изъёбываЦо. У меня много друзей и никто не ставит мне условия!

Так вот… У тебя не много друзей, у тебя их просто нет, потому что ты ничего не делаешь для того, что бы они у тебя остались.
Прощай…

я тут немножко в раздрызге... болею... табак-с, душевные переживания... онанизм... А тут у нас в городе между прочим ТАКИЕ УЖАСЫ творятЦЦЦо... Ужос НАХ!

Подробнее на http://www.liveinternet.ru/users/884127/post45605575/ , а так в общем — теперь Воронеж стал безумно знаменит, благодоря такому вот ПАМЯТНИКУ-КОНЮ!!!

к хорошему привыкаешь быстро... странно... странно...

это температурный бред или транзит пошёл... в песду всё...

заболел... Мелкая тошнотная температура и хочется лежать в кроватке... и капризничать)

«И знаешь в тот день, когда я встретил тебя.
Мне стоило быть слепым…»

когда я дышал во влажные простыни, мысль, пришедшая ко мне в голову, резанула, как опасная бритва, и я почувствовал вкус крови на своих губах. Я подумал, что если бы тогда, с тобою, хоть один раз было, так, как сейчас не с тобою, то — я был бы счастлив тогда… до самой глубины души… счастлив и наполнен до краёв.
Эта мысль принесла с собою картинку твоего запрокинутого лица и боль… боль от того, что я так слепо и безрассудно смог увидеть в кромешной темноте свет чего-то, чего на самом то деле и не было… если только, это не был свет самого себя, отражающийся в пустоте зрачков. И хотя я стараюсь изо всех сил думать, что только я и мог всё-таки разглядеть в тебе нечто волшебное — это лишь жалкая попытка сохранить призрак своей любви не осквернённым гнилью и червями. Что на самом то деле «ПРИНЦА НЕ СУЩЕСТВУЕТ»… я писал эту фразу давным-давно.

Ничего не было в тебе…
Ничего…

И ничего из того, что я дарил тебе — тебе не было нужно…
Ничего…

«Самое простое объяснение является самым верным».
Ты не знаешь, что тебе нужно, [тебе ничего не нужно].

Что бы научится чувствовать радость, нужно испытать боль. Наверное, сейчас я похож на умирающего от жажды странника, который, пройдя сквозь пустыню, оказался у источника с водою. Я пью из него жадными глотками, давясь и захлёбываясь, я опускаю руки и лицо, я вдыхаю воду. Я не могу остановиться, я не могу поверить, я боюсь ошибиться, если он окажется всего лишь миражом. Но на этот миг, когда мои руки опускаются в ледяные воды, я хочу кричать… орать, трясти головою, что бы только навсегда стереть из себя обжигающий песок и яд пустыни, и заполнить эту пугающую выжженную тобою пустоту, живительной влагой. И слёзы текут по моим щекам, и я в глупом припадке божественного просветления, лопочу слова благодарности за то, что я был так слеп, но я открыл глаза… И пусть это больно — смотреть на дневной свет после тёмной ночи, и пусть это безумно больно — пить ледяную воду, обдирая пересохшее горло, я знаю, чего я не хочу.

Я не хочу быть несчастным.

сижу я значит с макетным ножом (!) и аккуратно так им чешу себе ногу и тут зазвонил телефон. Кто говорит? АГА...
И после разговора я вижу, что начертал себе ножичком то узорчики и теперь кровка так проступила аккуратно... Я быстрее слюнками раны замазывать... ЧУТЬ НЕ УМЕЛ ОТ БОЛИ... Что такое в моей слюне — неизвестно, но ощущения были, что как минимум спирт!

открыл для себя дневник Mega Ego...
Ржал!

и была у меня вчера ночь кино... хотя было и не только кино...

Даун Хаус [2001]
Down House

Производство: Россия
Жанр: комедия
Тип: полнометражный фильм, 95 мин.
Режиссёр: Роман Качанов (2)
В ролях: Федор Бондарчук, Артем Семакин и другие
Автор оригинала: Федор Достоевский

теперь я знаю, как я буду представляться в новом обществе — как в кино — я Князь, урождённый Мышкин и так далее по тексту и не забыть про справочку из больницы. Ржал... фильм, конечно, стёбный с адски-чёрным юмором в конце, который даже как-то немного покоробил мою адски-нежную душу. Смотреть его рекомендкеццо людям с хорошим чувством юмора и желательно в добром расположении духа. Бондарчук мне очень понравилсО в милой шапочке с ушками и глазами цвета спелых каштаноФ, обаятельный гад, хотя я не особенно был его поклонником. Да...
"Не колюсь, не нюхаю, и вообще не принимаю, потому что и ТАК ПРЁТ".

Вдох-выдох [2006]

Производство: Россия
Жанр: мелодрама
Тип: полнометражный фильм
Премьера: 04.05.2006 [Россия]
Премьера в РФ: 04.05.2006
Режиссёр: Иван Дыховичный
В ролях: Екатерина Волкова, Ольга Дыховичная и другие

у-у-ууу... а тут подкрался пИсец, такой вот чуднОй зверёк, прямой потомок белки и вообще зверюшка очень знатная. Во-первых мне показалось, что я его смотрел (хотя я уверен на 99%, что первый раз вижу, может быть отрывки), во-вторых, мне однозначно задежавюжило, когда я его просмотрел полностью (белкА, однозначна), в-третьих, меня ТАК накрыло, как давно не накрывало вообще, я даже отбросил всякий стыд и рыдал на грудях, обслюнявливая шею и плечи... а что поделать... впечатлительный нах! Описывать данное кино сложно, да и незачем, это надо смотреть, опять-таки внимательно, вникать... и чувствовать. Наверное главную героиня играла Волкова — поразительно красива со стрижкой под фактический ноль. Мелькнула похабная мысль подстричься налысо, но... у меня родинка на лбу, и что-то на черепе, хз... можа метка какая или рог ваЩе! Одним словом одному фильм если и смотреть, но только не в первый раз и валидолу под подушку.

Прерванная жизнь [1999]
Girl, Interrupted
Durchgeknallt
Durchgeknallt - Girl, interrupted

Производство: Германия, США
Жанр: драма
Тип: полнометражный фильм, 127 мин.
Премьера: 08.12.1999

это была классика жанра, что бы уж догнацЦо так сказать, хотя погоня не удалась по причине сексуальной разнузданности. Но этот фильм меня так приятно ностальгирует, что я его, наверное, сейчас же и посмотрю ещё разочек. Там главная героиня... совсем как я, только я героин))) (шутка ночи). Фильм старый уже (госсподи, а я то какой?), но актуален для всех неурановешенных подростков, мечтающих о премии ПулиТЦера... (Мечтаю и чё?)

"Опосля в рояль насрали — чудно время провели"...